Rabia cómo sinónimo de felicidad

   

   A veces me das tanta rabia. A veces, sólo a veces, me entran tantas ganas de gritar que no sé cómo soltar toda la presión que me impongo. Porque no quiero que se me escape ni un sólo segundo. Porque me aterra que la vida se acabe. No es que tenga miedo a la muerte, es que no quiero dejar de vivir ni un sólo segundo. Quiero aprenderlo todo, vivirlo todo, soñarlo todo. Quiero comerme el mundo de forma tan ansiosa que sería capaz de vomitarlo y empezar de nuevo. Lo quiero todo. Quiero reir cómo si no hubiera un mañana y llorar océanos cuando lo necesite. Quiero abrazar y que me abracen tan fuerte que no me importa si hago o me hacen daño porque será reflejo de las ganas. Quiero ponerme a correr y no parar hasta desmayarme exhausto. Quiero hablar durante horas, días, meses... hasta que se me seque la boca. Quiero escuchar a todo el mundo hasta que me exploten los oídos. Quiero que me rodee la música en todo momento y saltar, y bailar delante del espejo mientras me creo lo mas grande. Lo quiero todo porque si. Quiero cumplir todos mis sueños. Quiero que vuelvan a mi vida todos los que se fueron. Quiero pedir perdón cuando hago daño y recibir disculpas cuando me hieren. Quiero no perder la ingenuidad de los niños y quiero no parar de recibir regalos. Quiero viajar por todo el mundo, y por el resto de mundos dónde sea posible. Quiero equivocarme y aprender cada día. Cada día. Quiero una colección de mañanas infinito y un pasado de Best Seller. Quiero amar con toda el alma y que me amen hasta la locura. Quiero ayudar hasta que no me quede un ápice de aliento. Quiero mirar a los demás tan a los ojos que pueda aprenderme de memoria las rayitas negras que tenemos en el iris. Quiero preguntar y resolver todas mis dudas. Quiero ser. Quiero escribir de lo que siento o inventármelo todo. Quiero no decir adiós nunca mas. Quiero ser. Quiero ser imprescindible. Quiero todo y lo quiero para siempre.

Metafísica de las sombras

   Fuerte y suave. Rápido y lento. La Misa en si menor de Bach jadea en las sombras cómo si en verdad fuera sexo. Cómo si en la oscuridad todo fuera eso. Fuerte y suave. Rápido y lento. A la hora en que las ideas se masturban y la luna sólo juzga lo que el sol quizá no entiende. La música de las sombras. El juego endeble del paso a paso entre el bien y el mal. ¿Pero acaso no es después de pasar por nosotros cuándo el bien y el mal significan algo?. Los rascacielos dan sombra a las grandes avenidas. Pero también un conejo a su madriguera. Y una seta a la tierra que le circunda ( o a una parte de la tierra ya circuncidada).
   Estando a oscuras nadie sabe bien quién cierra los ojos y duerme, y quién aprovecha para tenerlos completamente abiertos. No se distinguen en el peso negro de las noches, los tabúes del recto movimiento en pose de las apariencias. No se detectan fallas entre pechos que respiran al unísono mientras duermen. No se contagian los complejos. No se difunde el odio entre las sábanas. Y es que sólo se necesitan tres segundos a oscuras para conocerse. Durante el primer segundo se reconocen los rostros. Después se clavan fijos para siempre, los ojos. Y en el tercero, ya se aprenden la forma y los volúmenes de los labios. Y ya sin importar el tiempo que pase. Aunque la ceguera cubriera todas las almas del universo. En un abrazo la memoria devolvería fuerte y suave. Rápido y lento. Esos tres segundos eternamente. Da igual qué cielo te cobije. De noche... todo puede traducirse en sexo.
 

Jugando con la poesía

"Words Are the Diminution of All Things
The brief secrets are still here,
and the light has come back [...]" Charles Wright

   Si las palabras son la disminución de todas las cosas...
me quedaré callado,
escucharé lo que el silencio
tenga que decirme.

   Si los secretos breves todavía están aquí...
ocultaré mis cicatrices,
haré la vista gorda por no romper
la mágica concordancia
entre los sueños, las pesadillas
y la propia vida y alma
de las cosas.

   Y si la luz ha vuelto...
¡Si la luz ha vuelto!
Cerraré los ojos para siempre,
alumbraré callado el fin de todos los inviernos,
volveré inconsciente
a apagar el fuego frío
que me quema.
Veré sin luz...
porque en esencia,
te conozco de memoria.

Quién recibe de un amigo un libro tiene 3 tesoros... cultura, un libro y un amigo

   Como dijo el filósofo Fernando Savater, con el que tuve el privilegio de charlar una mañana en el hall de la facultad de filosofía de la Universidad Complutense de Madrid, "mi sueño es el de Picasso; tener mucho dinero para vivir tranquilo cómo los pobres". De momento aglutino en uno de los estantes de mi librería un tesoro compuesto de libros. Hay mas, muchos mas, en mi habitación pero en esta balda están expuestos cómo joyas varios libros que se hinchan de valor por su procedencia más allá de su contenido.
   Parte son comprados por mi mismo durante mis viajes y parte son regalos de gente muy especial que estando a miles de kilómetros de distancia, son capaces de hacerme inmensamente feliz trayéndome un ejemplar de la zona, en su idioma. Si están usados mejor. Si tienen anotaciones de anteriores dueños ya es high class.
   Por ahora la lista de ciudades que a través de ésta fórmula de ser feliz, están en mi poder, o por lo menos en el de mi imaginación son Londres, Ámsterdam, Lisboa, Pekín, Buenos Aires, Lima, Nueva York y Miami. Así es, en algún momento he leído a Hemingway acariciando las páginas que antes pasara algún neoyorquino, o a Lorca en un maravilloso libro de poemas es español con anotaciones a lápiz en holandés, comprado en la plaza de Spui.
   Ser rico no es sólo tener mucho dinero si no darle mucho valor a otras cosas que a simple vista pueden parecer menos importantes. Ser rico es guardar en tu memoria los recuerdos que forjan tu esencia, cómo el rato que pasé con mi mejor amigo en una librería de segunda mano en Notting Hill o la ilusión que me hizo aquel libro de cuentos de fútbol comprado en el mercado de San Telmo de Buenos Aires.
   Ahora espero uno muy especial, de una persona muy especial que vendrá desde Chile y una chilena guapísima me regalo antes el libro rojo de Mao en miniatura cuando visitó con su marido aquel país.
   En definitiva, ser bohemio es lo que tiene. Me gusta mas el olor a libro antiguo que el del papel moneda y creo que eso me regala a su vez ésta maravillosa sensación de poseer el mundo. De conectar con las personas... un inmenso GRACIAS

¡Déjame elegir... de momento!

   La droga está demodé.
El día se impone con su luz original
sobre las noches.
Sobre todos los reproches
se van posando los años
que sentencian para siempre,
una a uno,
cualesquiera que fueron los daños.

   Si tengo que morir que no sea hoy.
Que no sea hoy ni nunca.
Deja que viva todavía
tanto tiempo
que antes muera la luna.

   Si no nos queda tiempo
para guardar en la memoria
mas tiempo,
deja que haga un delete
en el pasado que se desvanece
para que se esfumen
los daños
y sólo quede el sitio
dónde pueda verte.

   Si tengo que elegir,
un momento.
¡Déjame elegir... de momento!
todo aquel tiempo
que no se escapaba de mis manos.
Y es que entre los quince
y casi los treinta...
no me he dado cuenta
de pagar mis deudas
porque estaba viviendo.

   Estaba aprendiendo a ser.
Estaba ganando y perdiendo.
Corriendo, comiendo, sintiendo...
todo aquello que pensaba
que sería eterno.

   ¡Déjame elegir que jamás me muero!
y que puedo cambiar lo malo que fue
por recordarlo... bueno.
Los coches, las noches y
la falta de dinero,
todo aquello por vivir
mucho mas que el universo.

Adri...feliz cumpleaños o cómo sea que se tenga que llamar éste, otro día mas que no comprendo.

   Hoy que el tiempo me devuelve a un lugar que no quiero que exista. Que me lleva al pasado que no olvido aunque quisiera. Que no quiero olvidar. Hoy, amigo mio, eterna sonrisa que se me clava tan adentro que lloro de la peor forma que existe. Lloro sin lágrimas. Lloro seco porque el dolor que me produce tu ausencia es tan grande que no puede traducirse en nada. Ni siquiera en lágrimas. Porque no encuentro consuelo en nada ni en nadie. Porque el sufrimiento es algo tan íntimo que cuando pasa el luto de las apariencias, uno debe resignarse a combatir sólo y de por vida con sus miedos. Por no cansar. Por no aburrir. Por no darse mas importancia de la necesaria.

   Hoy te escribo lúcido sin saber aún que desearte. Ya no cumples años y yo todavía no se hablar de ti en pasado. Ni en condicional. Ni de ninguna otra manera que atisbe algo parecido a que no vayas a volver. Y te tengo justo ahora a la izquierda de mi mesa en una foto. Y sonríes. Pero ya no existes. Por lo menos no de modo que pueda tocarte o escucharte. Sólo estás en mi cabeza y en mi pecho. Sólo porque te recuerdo. ¿Y si me olvido?, ¿y si algún día ya no te recuerdo?... sería ahí cuando ya no fueras nunca mas.
Entonces tengo la responsabilidad de mantenerte vivo.Yo, que no soy nadie, y resulta que ahora tengo el peso de mantenerte a flote en éste océano de olas que me embisten... desde que tu marchaste.

  Hoy iré a verte. Y entraré al cementerio que me recibe con violines y fuentes. Y releeré los mismos nombres de oro, en las mismas lápidas de mármol. Y pisaré la misma fusca de los cipreses que te cubren desde hace ya demasiado tiempo. Y la Victoria de Samotracia me indicará que he llegado al punto de girar hacia la izquierda y reencontrarnos. Feliz cumpleaños o cómo sea que se tenga que llamar éste, otro día mas que no comprendo.

guardar para no tirar las partes de tu vida que ya no te sirven

   En teoría las cajas nos permiten guardar las cosas que no queremos dejar tan a la vista. Ya sea una caja de cartón, una cajita de música o una caja fuerte. En ellas guardamos cosas tan importantes, a veces, que son cómo cofres del tesoro y otras simplemente metemos sin ton ni son lo que no nos cuadra en ningún otro lugar. Y hoy precisamente escribiré sobre las 35 cajas que lo guardan todo en mi habitación. 35 cofres. 35.
   -Caja 1; varias corbatas que nunca me pondré, una básica negra que sirve para todo, 2 pajaritas y un anillo de acero con los colores de la bandera de España.
   -Caja 2; agendas de 2008, 2009, 2010, 2011 y 2012. Mi vida vamos. Con sus fechas, sus lágrimas y sus caritas sonrientes.
   -Caja 3; tabú o no de lo mas íntimo. Mío y no tan mío pero si. Porque todos tenemos secretos sin importancia para los demás. Con demasiada relevancia para nosotros mismos como para desprendernos de ellos.
   -Caja 4; recuerdos inclasificables desde el dispensador de un par de botellas de sidra de 2 noches imborrables de borrachera, hasta un despertador azul que me llevaron al hospital. Llaves de muchas de las casas en las que he vivido o unas gafas con bombillas a los lados.
   -Caja 5; recuerdos de viajes. Mapas, paquetes de tabaco de Ámsterdam, Cracovia y Marrakech. Una piedra del campo de concentración de Auschwitz. Unos condones con sabor a whisky de Edimburgo...
   -Caja 6; vacía.
   -Caja 7; vacía.
   -Caja 8; vacía.
   -Caja 9; un par de zapatillas que me he puesto dos o tres veces.
   -Caja 10; otro dos pares de zapatillas que nunca me puse.
   -Caja 11; un montón de gafas de sol.
   -Caja 12; otros dos pares de zapatillas más.
   -Caja 13; un juego de póker con sus fichas, sus cartas y su tapete.
   -Caja 14; notas que me deja mi novia cuando dormimos juntos, me voy a trabajar y ella se queda durmiendo. Es genial volver,ver y ser feliz.
   -Caja 15; cosas que la gente me regala porque saben que lo que mas me gusta en ésta vida es todo aquello que lleve la carita de smile. Hay de todo. Pos-it, pegatinas, mecheros, parches, una hebilla de cinturón, una agenda, una lámpara. Todo con esa cara amarilla que me da tan buen rollo.
   -Caja 16; una caja de nácar por fuera y terciopelo rojo por dentro traída desde Egipto.
   -Caja 17; envoltorios de regalos con tanto significado y, tan trabajados y pensados cómo los propios regalos.
   -Caja 18; basura electrónica que yo llamo. Viejos móviles y sus cargadores. Cámaras de fotos que ya no las hacen etc, etc, etc.
   -Caja 19; películas originales de culto cómo "Una historia del Bronx", "Snatcha, cerdos y diamantes" o "Trainspotting".
   -Caja 20; muchísimas mas películas no originales, cómo 100 o 200.
   -Caja 21; pantalones cortos para el verano que esperan ahí a que deje de llover.
   -Caja 22; 60 o 70 camisetas que ya no me pongo.
   -Caja 23; un libro para escribir que me regalaron hace muchas vidas y dos cuadernos hechos con mucho cariño de dos personas especiales.
   -Caja 24; libretas medianas usadas y sin usar.
   -Caja 25; libretas pequeñas. Lisas, con rayas y de cuadritos. Del chino, Moleskine y Taschen.
   -Caja 26; todos los tickets de H&M desde que empecé a trabajar ahí, casi 4 años ya.
   -Caja 27; cartas de mi amiga Paz cuando vivía en Granada y sobres de papel reciclado por si acaso. Be Concious.
   -Caja 28; agendas y libros sobre técnicas de escritura.
   -Caja 29; cuadernos de notas pequeños para ir apuntando lo que me llama la atención cuando navego por internet y plantillas para describir personajes cuando escribo.
   -Caja 30; la maravillosa cámara reflex de mi novia.
   -Caja 31; medicinas. Pocas gracias a Dios.
   -Caja 32; vacía.
   -Caja 33; álbumes de fotos vacíos para hacer regalos con recuerdos especiales.
   -Caja 34; pinta y colorea. Lo necesario para hacer cualquier manualidad. Folios, cartulinas, lápices de colores, rotuladores, foam, hojas estampandas, pegamento, celo, grapas, clips,pinzas, chinchetas, subrayadores...
   -Caja 35; cuentas de madera y de metal, bobinas de hilo encerado en varios colores y otras tantas de ante para hacer pulseras, lanas, telas... por si me surgen ideas...

   Porque al final somos seres unidos a recuerdos. Y los recuerdos en ocasiones conviene guardarlos. Para que no se pierdan pero ocultos para que no impidan que avancemos. Tengo mas cajas sí. Pero hace años que ya no van conmigo. En un trastero duermen desde hace casi 5 años decenas de cajas con mis recuerdos, mi ropa y cientos de libros que representan varias de mis vidas anteriores. En otro trastero hibernan los libros y cuadernos del colegio, mi colección de revistas de fútbol y casi todos los juguetes de cuando era pequeño.

   Supongo que la vida es una serie de cajas que van guardándose unas a otras cómo una interminable muñeca Matrioska y en el fondo, la caja mas pequeña es una que no puede abrirse. La que guarda celosa nuestra esencia.

Porque en algún momento todos necesitamos ayuda...

   Voy andando por las calles de Madrid entre miseria y necesidad. No es algo que se exclame a gritos si no mas bien una parte del aire que se respira pero que no sobrepasa los dos palmos el suelo. No puedo no darme cuenta del sufrimiento que me rodea. Y a veces me odio a mi mismo por tener los lujos que tengo. Como todos los días y casi siempre puedo elegir el qué, tengo mucha mas ropa de la que necesito, viajo, compro libros, voy al cine y ceno en ocasiones en restaurantes... mientras hay tantísima gente que duerme en  la calle, que come gracias a la beneficencia, que llora porque no entiende cómo se le escapó la vida de las manos. Miles de personas sin expectativas, sin esperanzas. A las que sobreviene un futuro apocalíptico.
 
   No podré nunca por respeto hacerme la víctima pero he vivido lo que es no tener ni siquiera para comer. Recuerdo como si fuera ayer, una tarde en la que vinieron dos amigos a verme. Condujeron el coche treinta y dos kilómetros para llevarme comida. Filetes de lomo, hamburguesas, pasta, aceite, latas de atún y algo de fruta. Y tengo grabadas cada una de las lágrimas de agradecimiento que lloré esa noche, después de que mis amigos se fueran de mi casa.

   Porque al fin y al cabo el ser humano es el único que puede sacar del agujero al ser humano. Porque todos en algún momento necesitamos ayuda, tenemos la obligación moral de ayudar cuando podamos. Sin esperar aplausos, sin sentir orgullo. Simplemente es el hecho de tener claro que en cualquier instante la realidad que nos cobija puede desplomarse cómo un castillo de naipes y ponernos boca abajo y sin salida. Quizá haber visto el límite en muchas situaciones te hace ver mas claro lo verdaderamente importante que somos cada uno de nosotros para los demás.

   Recuerdo un día, volviendo de la universidad, con la cabeza llena de ideas tras dos o tres horas de charla con futuros filólogos y filósofos en la cafetería de la facultad de Humanidades. Iba en el metro leyendo, seguro que a algún novelista ruso, cuando empezó a sonar un violín finísimo y elegante. Al principio disfrute la melodía acompasando mi lectura. No se me ocurría mejor instrumento para dejar que te penetre el realismo ruso de finales del XIX y principios del XX. Pero después inevitablemente mis ojos querían ver quién lo tocaba y descubrí a una entrañable señora mucho mas mayor de lo que me imaginaba y vestida de un negro pulcro de arriba a abajo. Pensé ¿cómo podría tener que buscarse la vida una señora de la edad de mi abuela?, ¿qué haría ella si no tuviera ni para comer?. Me toqué el bolsillo y adiviné una moneda de cincuenta céntimos que guardaba cómo oro en paño para poder comprar un paquete de pan de molde y asegurarme, a razón de cuatro o cinco rebanadas al día, pan para casi toda un semana.... fue inevitable y aquella semana no comí pan pero cumplí con mi obligación.

   La obligación de ayudar. El compromiso por el sufrimiento ajeno. La sociedad en la que vivimos gira en torno a la economía, a los mercados, a la banca y a la bolsa. Y muy por debajo de todo aquello están las personas. Importa mas cuadrar un balance que la soledad de un anciano. Es mas valioso un voto en unas elecciones que la sonrisa de un niño que no tiene futuro. Ahora como sociedad hemos llegado a la forma mas alta de genocidio. Estamos dejando sin trabajo, sin comida, sin un techo en el que cobijarse... estamos matando en silencio a miles de personas jugando a ésta trampa en la que una élite lo mueve todo para su uso, disfrute y beneficio. La lacra del siglo XXI son los políticos y los baqueros. Esa casta a la que hemos regalado el poder de decidir hasta la última decisión que tomamos en nuestras vidas. Ellos ponen precio a nuestro esfuerzo en el trabajo, tasan y financian las casas dónde estableceremos nuestros hogares, juzgan y tipifican nuestras relaciones, nos conceden o nos deniegan becas, ayudas, cursos, títulos, hipotecas... Suben el precio de lo que consideran necesario para cuadrar sus cuentas y no entienden que pasar de pagar un euro la docena de huevos a pagar uno con cincuenta es un drama para miles de personas para los que supone un esfuerzo sobrehumano diario, encontrar motivos por los que seguir adelante.

 

Cosas que no me han gustado de hoy

-Haber fumado. 

-Parecer serio cuando hablo con mis padres y mi hermano, no pasándome nada.

-Que me doliera la tripa después de comer y ya toda la tarde mal.

-La falta de compañerismo. La desorganización.

-Tener la certeza de poseer potencial para algo grande y no aprovecharlo.

-Que me hablen mal.

-Que haya personas que por estar viviendo una situación angustiosa no se den cuenta que aún con todo, merece la pena estar aquí.

-Que del trabajo a casa me paren diez relaciones públicas por si en vez de llegar a casa, cenar y tirarme en el sofá, me apetece ir a uno de sus garitos de mier..

-Que llueva y que la persona que tengo al lado lleve paraguas :) Siempre es incómodo, no sé compartirlo y al final prefiero mojarme.

2 grandes temas para empezar la semana!!!!

BIENVENIDA

    Autobombo o llámalo ilusión pero aquí está por fin el primer número de la revista LO_OK  /http://www.look-review.com/ (pincha en el enlace). Damos a luz hoy un proyecto en el que llevamos varios meses embarcados y con el que esperamos que disfrutéis tanto como nosotros.

PD Gracias Eva, Bea, Loreto y Lydi :)

A veces la vida puede ser maravillosa...

   En un juego de sábanas dónde desaparecen nuestras piernas

que bailan juntas,

al compás de la música de nuestras ganas.

Y me ganas y te gano

y cada vez me dan mas ganas de decirte que te amo

pero no lo haré por prudencia...

porque aún nos quedan miles de significados

por descubrir.

   A veces la vida puede ser maravillosa...

otras... también.

   ¿Y qué mas da si chirría mi cama?

¿Qué nos importa que nos oigan,

si será para envidiarnos?

Si nos odian por enamorarnos,

responderemos con mas besos.

Si tal vez nos perdemos paseando,

búscame en alguna de las ciudades 

que ya hemos conquistado.

Persigámonos entre canales por Ámsterdan

o en Lisboa por Chiado o por el Barrio Alto,

explayémonos por La Concha o Altafulla

para acabar siempre por Madrid, andando.

Y es que quedan tantas cosas por hacer

que igual el día menos pensado...

me propongo mas locuras.

Tal vez... el día menos pensado.

Cartas a las palabras I

Querida Inspiración;

   Hoy que ya no es hoy y por eso no merecemos fecha alguna, te escribo sin escribir, sin tinta, ni papel. Debía avisarte con mi presencia que hace ya mucho tiempo que no me desvelas en el sueño. Quizá ni siquiera sueño. Y tu mejor que nadie sabes que un escritor sin sueños no es nada, quizá un escriba o un redactor de sucesos en el periódico local de un pueblo abandonado.

   Siento asaltarte así, directo y frío. A ti, que deberías darme los sentimientos que hagan traspasar las letras inertes de un papel a las venas y a las palpitaciones de quién me lea. ¡Tu eres quién no puede permitir que se sequen los bolígrafos y amarilleen los folios! Pero no lo haces, y siento ser así, directo y frío. Repetitivo. Monotema. Aburrido. Todo lo contrario a creativo.

   Antes venías tras cualquier lectura. Te podía ver, cuando callado observo el mundo que me rodea. Y juntos íbamos inventando la historia a partir de un rostro, una manos, una sombra... ¿Qué te pasa? Parece que te dejo atrás cuando te creo tan imprescindible. Y no sé cómo alimentar tu espíritu que intuyo en caos cómo mi propia existencia. Querida inspiración creo que es hora que pongamos las cartas sobre la mesa. Que tengamos un cara a cara. Que nos sentemos en el quicio de una pluma gigante y comencemos de una vez por todas a crear. Yo te prometo constancia pero júrame que no habrá un sólo folio mas en blanco. Yo leeré hasta que se me nublen las horas y escribiré hasta con mi sangre si es necesario pero muéstrame la verdad de mi naturaleza y déjame que huela ya el laurel, inconsciente, de la corona de mi más íntimo universo.

   Por favor, no hagas que pierda la fe en ti. Aunque empiezo a pensar que escribir se parece mas a un puesto de funcionario que al de un artista. Y si tengo que ponerme horarios por lo menos ven a hacerme compañía.

  Espero verte pronto, de verdad. Y seguir con nuestro idilio tan felino cómo ineludible. Te espero en el lugar  de siempre presto a desnudarnos. A trabajarte. A perseguirte y soplarte. 

PD: vuelve y me harás volver

Fuiste noches, volviste y tenías que volar

Tenías que volver para darme cuenta de que hace ya mucho tiempo que te fuiste.
Tenías que volver y te fuiste de mis necesidades, de mi presente y de mis noches.
Tenías que volver y yo tenía que recordarte en voz alta
para tener la certeza de que en realidad hoy, no mereces mas la pena.

Tenías que volver para creer que nunca fuiste suficiente.
Tenías que volver y volviste,
tenías que volver y prometiste lo que sabías que no ibas a cumplir.
Tenías que ser y ahora por fin lo eres,
pasado...
y yo tenía que entenderte así
para poder volver a no esperarte.

Tenías que dolerme para que hoy te piense con un guiño.
Tenías que volver por ti, creo,
pero ahora veo que por mi, en realidad,
lo mejor que pudiste hacer
fue... no ser nada mas.

Tenías que entrar en mi vida y salir,
tenías que darme las armas y volar,
tenías que haberme necesitado
para que estar siempre a tu lado
no dependiera de las distancias.

Tenías que volver y volviste
para llenar con otro nombre
el significado de la palabra nostalgia.

Tenías que necesitarme,
tenías que quererme y buscarme
tenías todo mi pecho en tus manos
y mi manos para todos tus miedos
pero tenías que volver antes
de que te dejara de echar de menos
y antes, mucho antes,
de que dejaras de ser imprescindible...
de que ya no tenga ganas,
porque ya no te pienso en mis mañanas
y ni siquiera en mis reproches.

Si hubieras vuelto en alguna de aquellas noches...

attitude is everything

Soy un fracaso del sistema educativo

Soy un fracaso del sistema educativo porque decidí pensar.

Soy un fracaso del sistema educativo porque desde siempre soñé con descubrir por mi mismo dónde se alojaban mis límites.

Soy un fracaso del sistema educativo porque cuando todos aprendían a leer y escribir yo, ya sabía y me forzaban a esperar.

Soy un fracaso del sistema educativo porque desde siempre quise ir más allá de lo que me contaban.

Soy un fracaso del sistema educativo porque prefería no ir a clase cuando tenía la certeza de que el que tenía que mostrarme el camino sobre una materia, no creía en ese camino y me dediqué a forjarlo por mi mismo.

Soy un fracaso del sistema educativo porque no seguía el ritmo establecido, porque tenía y tengo, ganas de mas, siempre de mas.

Soy un fracaso del sistema educativo porque me cerraron las puertas de los títulos por no ver réditos en mi cuenta bancaria y no se fijaron en mi extraordinario potencial. No se interesaron por el extraordinario potencial de todos y cada uno de nosotros.

Soy un fracaso del sistema educativo porque vencí al tedio y a la desgana, y me auto-motivé para amar el hecho de aprender, para disfrutar el camino y olvidar las metas, para desarrollarme como ser humano único e irrepetible y no ser como querían, uno más.

Soy un fracaso del sistema educativo y estoy tan orgullos y feliz que nunca dejaré de tener éste ansía por descubrir el maravilloso mundo que me rodea.

Compañeros de viaje

                                 Compañeros de viaje...          
                 Las palabras exánimes ya no me susurran su nombre
                  Me he adueñado de cualquier tipo de reminiscencia
                           que traiga lodos de aquellos barros
                    a la laguna mansa de mi hoy que tanto ansiaba

                   Y he conseguido que los verdes no se mezclen
                   y he colocado los ojos en su privilegiada casta
                                 para ver la ubicación exacta
                        de todas las cosas que ni siquiera existen

                     Y las saladas gotas que me alimentaron tanto
                          ya no surcan mis elevadas mejillas
                           El lacrimal me extraña a veces y
        mis pestañas, de asombro, hace tiempo que no llegan a tocarse

                   Y si no me entienden, los que no me escuchan,
                        hablaré y hablaré con más motivos...
                 sobre la actitud, la felicidad y si no me escuchan
          y si no me entienden... hablaré y hablaré con más motivos

                           Y es que yo he vivido en el éxito
                                de todos mis fracasos
                  y por eso amo la posibilidad de equivocarme

                       No llevo lastres que influyan en mi forma
                        No llevo penas que lastren mis modos
                     y no es porque se hayan secado mis venas
                           es porque mi alma drena el llanto

                     No quiero arrugas que marquen mi rostro
                        si no son señas de reir a carcajadas
                         y no quiero mirarme en un espejo
                              y no poder reconocerme

                             Me enseñó la vida a vivirla
                             y me enamoré de su fuerza
                        me enseñó quizá la muerte a verla
                   como una infinita facultad de reinventarse
                          convirtiendo el sueño, en dueño
                               de todos mis proyectos
                               y no la forma y el modo
                                       de evadirse


                Y si no me entienden, los que no me escuchan,
                                    hablaré y hablaré...
 
                       No hay suplentes para las malas horas
                           y eso te da la opción de crecer
                      y te enfadas con el reloj y el calendario
                simplemente porque viajan demasiado deprisa
                            cuando queda tanto por vivir

                           No llevo cadenas que me aten
                         y vuelo libre dentro de mi libertad
               Y no llevo desconsuelo por el tiempo que se va
                               y no cuento el tiempo
                             porque no tengo tiempo
                        de perder el tiempo reviviendo
                                 aquello que se va.

                     Y si ser así como he sido siempre
                           era todo lo que necesitaba
                         descubro que desde siempre
                            he querido ser lo que soy
                               descubrir lo que soy
                               aprender lo que soy
                     y siendo así como he sido siempre
                                   voy creyendo
                en cada cosa, en cada persona que he sido,

                          en cada uno de vosotros
                            compañeros de viaje

                            compañeros de viaje

Reflexión de las 00:47

 


   Nunca dejes un te quiero sin decir. No abraces sin la fuerza suficiente para hacer que los sentimientos traspasen. No sueñes, no te atrevas a soñar, si no vas a ser capaz de luchar por conseguir que se tornen en realidades.

   Uno nunca sabe cuando todo saltará por los aires. No te frenes, no tengas miedo. Disfruta de la experiencia de estar viviendo. Sonríe cuando no haya motivos. Llora, llora mucho. Desahoga y saca fuera todo lo que hace que se arrugue el alma.

   No te despidas con un adiós. Deja siempre la puerta entreabierta.

   Agradece éste milagro.

Aunque no esté... para Lorena

Ahora comprendo

   Se tienen que esfumar los sueños

para poder comprenderlos.

   Se olvidan las voces que no repiten

los buenos días, las buenas noches.

   La alegría comulga poco

con la nostalgia de cada día.

Y es en los últimos días 

dónde más aliento se hecha en falta.

   Cuando secaban tus lágrimas

y ahora las desconocen.

   Cuando ríes y reía

y ahora que sería tiempo de volver ha hacerlo...

comprendes los puntos finales

y las metáforas,

y la poesía,

y la tragicomedia absurda

que es dejar morir

la vida.

La fuerza bruta me deja sin palabras

 
   Me apasiona descubrir palabras. Escuchar por primera vez una palabra es cómo cuando te cuentan un secreto. Una información que expande tus posibilidades. Sobre todo cuando esa palabra viene de quién menos te lo esperas y te caes de culo de tu atril de pedantería por leer a Dostoievsky y Kafka . Se mezclan sentimientos. Curiosidad y a la vez un -¿cómo es posible qué yo no haya escuchado nunca...?

   *Pleonasmo:  Figura de construcción que consiste en emplear en la oración uno o más términos que resultan innecesarios para el sentido de la frase pero que la refuerzan o le dan expresividad. Como en lo vi con mis propios ojos.

2 canciones "simples" y... ¡con tantas ganas!

No hay vidas poco importantes

   Era un mediodía radiante de primavera. El sol se encontraba en lo alto del cielo y desde allí, inundaba de reflejos todo el pueblo. La gente se arremolinaba alrededor de la iglesia de Rocamador. Los invitados y los curiosos, siempre bien separados según estrato social, esperaban a las puertas del templo la llegada del pequeño Paquito. Hoy le bautizaban.

   A lo lejos el brillo de la carrocería de un gran Studebaker descapotable negro, rompía la sincronía de blancos de las casas de la calle de Santiago. En él traían al pequeño para su bautismo. El coche era del hijo, de Miguel Moya periodista y cuñado del doctor Gregorio Marañon.

   La iglesia estaba llena. Muchísimos años antes, cómo quinientos, se casó allí una hija de la Reina Isabel y Don Fernando con Don Manuel "el Afortunado", Rey de Portugal...

Interpretación de "la Adoración de los Magos" de El Bosco

   Siempre nos ocurre igual. Damos toda la importancia a los cambios sociales que vivimos en la actualidad dando por sentado que en los siglos anteriores todo se hizo mal. Nos creemos el faro que ilumina con nuestro saber a las generaciones venideras y no observamos las pistas que nuestros antecesores fueron soltando por ahí.

   He aquí (pinchad sobre la imagen para aumentarla de tamaño) un cuadro de uno de los pintores mas importantes de el tiempo en donde, en efecto, nosotros aún no existíamos. Retratando la escena de la adoración pero en versión "moderna". Como de 1495... Ayer. En el centro del tríptico vemos la escena en la que los magos que no reyes (igual eran republicanos) ofrecen sus regalos al niño que acaba de nacer, Jesús de Nazaret aunque por el paisaje parece mas la periferia. María le sostiene en brazos a las puertas del establo en ruinas dónde a buen seguro, llegó tarde y cansada para dar a luz. Y aunque el Papa Ratzinger nos dijera en la Navidad de 2012 que había que quitar a los animales del Belén, vemos que un burrito asoma tierno, su cabeza por la ventana. De todas formas no sabría definir bien el interior de ese establo porque la imagen de un hombre semidesnudo y encadenado me descoloca y me hace replantearme la composición de mi Belén para las próximas Navidades. Los estudiosos le han dado distintos orígenes cómo Adán, el anticristo o Herodes pero todos me plantean muchas dudas ( y a los estudiosos tambíén). Si fuera Adán sería como la precuela de "Los inmortales" pero me chirría un poco el papel de Christophrer Lambert en todo esto. Si por el contrario creemos que es el anticristo quedaría retratado como un obseso pederasta, ahí, desnudo delante de un niño recién nacido, algo muy gore y espeluznante, aunque por otro lado explicaría un poco el por qué de Papa Noel y la afición de un señor tan mayor en colarse en las casas de noche y hacer regalos a los niños mientras duermen (está feo). Y por último lo de Herodes, no sé, si que tenía manía persecutoria con los infantes pero de ahí a pasar por el bondage...
 
   Dejando atrás lo principal, a la izquierda vemos, muy al fondo a José. Lejos del establo. En cuclillas calentando los pañales para dejar claro que desde el origen de los tiempos el poder de la familia se sustenta en la mujer y que tampoco es tan de ahora el compartir las tareas. He de decir que me encanta ésta "nueva" visión del Nacimiento. María recibiendo a las visitas, presentando a su hijo Jesusito, recién nacido y sin tirabuzones rubios y José  pringando, a buen seguro cómo castigo por haberla llevado a parir a semejante cuchitril.

  Hay mas pero no quiero acaparar... que cada uno interprete el arte cómo le plazca.

Ahora mismo yo también soy Natalia Martín Lombardía...

   No quiero que te falten las fuerzas nunca. No quiero que sufras, ni quiero plantearme jamás que no saldrás victoriosa de todas tus batallas.

   Entiendo cada palabra que dices y aunque yo tampoco terminara nunca filología hispánica, jamás he dejado de escribir. Es la forma que tengo de dar rienda suelta a los espasmos del corazón vivo que palpita. He escrito cartas de despedida que ni me planteaba mandar. He escrito cartas de amor prohibido, sobre todo por mi mismo. He escrito versos que solo rimaron en mi cabeza y relatos sobre metáforas que muy pocas personas adivinan. He escrito para que no me entendieran porque en ocasiones no tuve el valor de entenderme. O de respetarme. O de quererme.

   No entiendo éste mundo sin personas como tú, así que te pido por favor que continúes dejando el poder que tienen palabras como cáncer o tumor a la altura del betún. Del betún de tus zapatos, rojos y de charol... seguro que bailando sobre un destino de baldosas amarillas.

   Porque eres un remolino de cultura pop, art déco y coplas, ahora si con la voz rasgada de quebrantos. Porque tienes una mirada que penetra sin necesidad si quiera de tener pestañas. Porque arañas, con tus fuerzas y tus ganas. Y nos dejas sin palabras, sin excusas, sin aliento.

   No quiero que me nuble la gente sin sueños.

   No quiero despedidas, ni silencios incómodos. Ni puedo entender como hay personas que son capaces de  olvidar. Olvidar siempre lleva implícito una renuncia. Si olvidamos, renunciamos a una parte que nos compuso, algo que permitió que ahora seamos lo que somos.

   Recuerdo cómo hace un tiempo me consolabas cuando llorando casi te pedía perdón porque no sabía si podría estar a la altura de tus circunstancias. ¡Qué egoísta!. Eras tu la que tenías que estarlo y lo estuviste... y lo estarás. Mientras tu luchas y luchas, y sueñas, y sigues luchando... yo me derrumbo cómo un castillo de cartas, sufriendo como míos todos tus posibles daños.

   Y pienso en ti y a la vez en la gente que me rodea. Y pensar en ti hace que nunca deje sin decir una palabra amable a quienes me hacen sentir vivo. Y pienso en ti y me acuerdo de personas que se fueron para siempre y me duele tanto su vacío que estallo por dentro y nada, nada puede consolarme. Y pienso en ti y me da tanta rabia la distancia que me separa de personas que me hacen tanta falta... pero decidieron irse.

    Te mando fuerzas casi todo el tiempo... en ocasiones también te las suplico. La mayoría de la gente no entiende que "mis caritas sonrientes" existen por haber vivido precisamente momentos muy duros. Esos en los que la soledad de un universo inmeso y a la vez tan pequeño como una habitación, hacen que te plantees una y otra vez todo, en un eterno retorno doloroso.
 
   Ahora mismo yo también soy Natalia Martín Lombardía... y es un auténtico orgullo.

Envero

http://markthegap.tumblr.com/

   A veces simplemente necesitas que alguien te pregunte para contestarte. Quitarle hierro a las cosas para asumirlas en voz alta.

   Da miedo. ¡Claro que da miedo!. Cuando uno se da cuenta que no es dueño de todo lo que hace, de lo que sueña o de todo lo que siente. Y, a veces, ponerte al borde del precipicio te muestra mejor que nada en el mundo el camino ha seguir. Pero para seguir, para vencer, hay que ser honesto.

   ¿Por qué no reconocer que en ocasiones las circunstancias te descolocan?, ¿por qué fustigarnos cuándo ocurre algo que hace tambalear la torre de contradicciones que forma nuestra historia?.

   No, tranquilos. Jamás hablaré de nada que afecte a terceros. Yo no juzgo, sólo interpreto el lenguaje de los ojos... sólo escucho las miradas... sólo siento en silencio... para mi.

   Soy fiel al Nesquik aunque por momentos los grumitos del Cola Cao me hicieran mella, había algo de imposible en el camino para llegar feliz, al sabor a chocolate. Demasiadas vueltas con la cuchara... y restos pegados en el fondo de la taza, difíciles de quitar. Quizá el tiempo.

   La duda sólo te abre el abanico de posibilidades pero no es obligatorio cambiar de dirección.

Balance de 2012... "vivir es genial"

   Ya corren las fechas por diciembre y se hace necesario parar y echar un vistazo sobre todo lo vivido durante éste año que termina. Uno mas. 2012. Seguro que nuestros abuelos, de niños, fantaseaban con un futuro como ese, 2012... y nosotros casi lo hemos tachado por completo, esperando el siguiente. Tempus fugit que dirían...

   En síntesis podría decir que soy feliz pero me explayaré un poco mas y repartiré agradecimientos. Cómo nota le pondría un 8. He seguido creciendo como persona y eso, me llena y me enorgullece. Cada vez soy mas capaz de ponerme en la piel del de al lado y de tomar partido, y proponer medios para que las cosas cambien. Lo que mas feliz me hace es comprobar la imagen que proyecto en la mayoría de la gente que me conoce. Optimismo. En verdad sólo Rudy (mi mejor amigo), Dios y yo sabemos de dónde vengo y el valor que tiene ese cambio radical de actitud ante las cosas. Para mi es una victoria. Sobreponerte a las circunstancias y enarbolar la bandera de la positividad frente a lo gris, lo triste, lo mediocre. Saber que el control de mi vida lo poseo yo y querer sacarle el máximo partido a mi potencial.

   Ha sido un año lleno de conversaciones pero ahora quitándome del todo el protagonismo. Ahora prefiero escuchar. Comprender a los demás. Entender por qué sufren o por qué son felices y ser partícipe de ello. ¡Se aprende tanto escuchando!. He aprendido a escuchar de veras. Escuchar atentamente y no sólo callar mientras el otro habla y uno piensa la siguiente frase que dirá.

   Obviamente no puedo pasar por alto el hecho de que compartir tu vida con alguien que te llena tanto ayuda. Me hace feliz quererte amor, y que me quieras. Y que hayan pasado cómo 2 días, ya 2 años aprendiéndonos. Eres una parte fundamental del motor que mueve las cosas hacia el camino correcto.

   Sigo venciendo finales de mes e inexplicablemente sigo haciendo cosas y viajando. Dentro de España a parte de Cáceres, conocí por fin La Alhambra, y tu día a día Paz. Tengo las callejuelas y aquella plaza grabadas en mi cabeza. Nunca podré olvidar lo que me hacen sentir, lo que me evocan, igual que todo lo que me evocas tú. Te quiero y ojalá vuelvas a casa (chantaje emocional). También conocí Ibiza. ¡Y de la manera que quería!. De forma tranquila y sosegada. Su historia y no sus discotecas... su encanto de pueblo y no de rave. 

    En verano volví a subir a Tarragona, a Valls. Y eso nos llevó a conocer un lugar ideal para vivir. O para dejar de vivir y simplemente contemplar el mar. Altafulla. Para siempre en mi memoria y me traje piedras redondeadas por el mar y me trajiste amor, arena con aroma de sueños que se cumplen. También y ésta vez con Lau, conocí por fin Barcelona. Fuimos al mejor hostal en el que he estado el "Hostal Maricaun" de Pedro, en Badalona. De Piter que es como te siento. Y aluciné con el Parque Güell, con la Rambla, con la Sagrada Familia... y paseamos por la calle Aribau. ¡Con las ganas que tenía de bucear cómo la protagonista de "Nada" de Cármen Laforet por esas calles del Barrio Gótico!. De Badalona sobre todo la hospitalidad de  "la Dolors" y "Mili"... y la playa de Montgat.
    Y fuera de España conocí una ciudad maravillosa. Lisboa. Tiene algo indescriptible que hipnotiza. El color  amarillento de sus noches desde el Barrio Alto. La tarta de queso y el café de "A Brasileira". Los tranvías... Es el tipo de lugar donde la vida es eso mismo. Vida.

   En cuanto al trabajo debo estar eternamente agradecido sobre todo a dos personas. Por un lado a mi ejemplo; a mi escudo; a mi hermano... Andrés. Gracias por todos tus consejos, por tus charlas y por tus broncas, por tus abrazos y por encima de todo por calarme tan hondo y permitir que forme parte de tu vida (... pase lo que pase eres la persona con mas liderazgo que he conocido hasta el momento). Y por otro a mi "Boss". Ya te lo he dicho alguna vez pero gracias por elevar el nivel de mis conversaciones, por hacerme aprender. Por darme libertad y por tu infinita paciencia para sobrellevar mi ansia por comerme el mundo. Ademas de estos dos cracks, la lista de personas que trabajan o han trabajado conmigo este año y me han hecho feliz es tan larga que no pondré nombres para no olvidarme de ninguno (sois muchos).

   Sigo viviendo en la casa que siempre imaginé, sin proponérmelo y cada vez lo siento mas como un hogar. Ahora ya con una buhardilla dónde dar rienda suelta a la creatividad y seguir coleccionando maravillosos sueños. La misma risa desde la ventana de enfrente (estoy muy orgulloso de ti Lau. La actitud). Una guitarra  sentimental, canalla y entrañable como penúltimo fichaje (bro eres grande y a la vez basura blanca). Y una experiencia genial con mirada de tronista y con nombre de tipo duro con tirantes. Pedro gracias por tus abrazos y por dejarnos con tantas ganas de volver a vivir contigo. Algún día.

    Sigo apostando por el ...¿y por qué yo no?. ¿Por qué no podemos mover a la gente que nos rodea para mejorar este mundo?, ¿ por qué no puedo escribir un libro?, ¿por qué no podemos hacer un proyecto con todo el arte que nos envuelve y conocemos?, ¿por qué debemos bajarnos de nuestros unicornios?. Hago cada vez mas lo que me sale y cada vez me veo mas real. Romper tus barreras, alcanzar metas, ponerse nuevos objetivos y pelear contra tus faltas para conseguirlo. Si tuviera que ponerle un título a este año, sería "vivir es genial". Además la nostalgia está asumida y cuento antes de volver a dejarme la piel en historias que hace tiempo se colgaron. "Stand by".

    La única pega es la distancia que me separa de mi mejor amigo. En ésta ocasión estar en la otra parte del mundo es tan real como los mas de 17500 kilómetros que nos separan. I remember you every day because i need you in my life y solo espero que seas cada vez mas y mas feliz (me quedo con una cosa que me dijiste hace unos meses porque es una de las cosas mas bonitas que me han dicho nunca). Gracias.

   Y como regalo... una sonrisa. Por fin. La recompensa es volver a reir a carcajadas, comer bocadillos en pan de chapata y hechar abajo todas las barreras. Gracias 2012. Adiós 2012.

Una noche, un blog, una canción

  Apagamos la luz y comenzaron a brillar nuestros ojos. Uno en frente del otro. Con ganas porque siempre hay ganas. Contigo. Quizá de ir mas allá. Dejar atrás "Spectro" y correr la noche hasta dónde nos lleve el aliento. Jadear al unísono porque en ese momento es mi canción preferida.

   Desnudarnos y ...te quiero. ¡Es que cada segundo se nota de forma tan diferente cuando me rozas!. Cada vez que abro los ojos y te veo, y me imagino teniendo justo para éste instante, de veras, lo que ya tengo. Y nos dejamos llevar por la música y me parece estar en el mejor de los conciertos. Suenan por ejemplo el "Look at Miss Ohio" de Miranda Lambert o el "Yours and Mine" de Teddy Stauffer y de verdad que no me imagino un lugar mas perfecto.

   Y lo mejor de todo... ¡lo mejor de lo mejor!... es que cuando despierto y te noto. Y veo como sonríes. Sé que en la vida no son necesarios tantos accesorios para sentirse feliz.


* imagen http://markthegap.tumblr.com/
* música http://volviendo-a-casa.blogspot.com.es/
                http://youtu.be/pbwRGwUgNYg

La realidad siempre supera a la ficcón

   La realidad, su realidad, no era mas que el resultado de toda una vida de mala suerte. Aún así su cara no mostraba rencores, ni sus palabras odio. Contaba una a una sus desgracias con la encantadora ternura de alguien que mereció siempre mas. Y sólo cuando se refería a lo que le hubiera gustado vivir y no vivió, endurecía su rostro.

   Enamorada desde muy niña de alguien que no le convenía. Un tipo que guardaba en secreto todo lo que ella detestaba. Y que supo jugar al embuste con ella, escondiéndose cartas en la manga de la camisa. Pero el tramposo siempre pierde. O porque le pillan, o porque confiesa. Pero los vicios no se ocultan eternamente. Ella que pasó el noviazgo llena de ilusiones. Luchando contra la feroz oposición de su madre -¡qué intuiría su madre!- , desconociendo la doble vida de su amor y cerrando fuerte los puños para crear un hogar que no se deshiciera como el suyo. Por tener una vida llena de cariños y atenciones, y abnegarse por entero ella a él, cómo soñaba.

   Pero cuando uno duda... y se lo puso en bandeja. Antes, justo la noche antes. Ella le pidió una confesión, una certeza para acabar con todo o para unirse para siempre... pero él la engañó. No tuvo agallas para reconocer que era mas débil que sus miedos. No tuvo valor para sincerarse y la condenó a vivir una vida que no se merecía.

   Hubo boda. El día mas feliz. Con lo que había soñado siempre. Y viaje romántico para recordar por los restos. Pero al volver a Madrid un pollo asado de domingo, descubrió todo lo malo. Y el tipo que prometió se desdijo. Botellas de whisky, ron, vino... cartones de tabaco... y con desfachatez le espetó a ella un -...así te enamoraste de mi, con mis vicios. Y así tendrás que quererme...-. Y ella sintió morir. Se le pararon todos los relojes. En unos minutos se dio cuenta de que el amor acababa de irse para siempre. De ahí en adelante todo fueron intentos y parches. Mentiras sobre mentiras. Hipoteca sobre hipoteca para salir adelante. A ratos él aseguraba haber dejado todo atrás, a ratos las deudas y el desencanto se multiplicaban. Pero ella tenía dos problemas. El primero... que lo amaba profundamente. El segundo que no contaba con el apoyo de nadie. Sus padres se había separado, la madre no aceptaba a su marido y a ojos del resto de la familia y los amigos eran una pareja ejemplar. Los trapos sucios se lavan en casa - se dijeron. Y tenía que tragarse las ganas de llorar para seguir teniendo fuerzas para cambiarle.

   Decidieron tener un hijo. Cómo tantos, pensando en que así se solucionarían las cosas. Y al principio muy bien pero como cada vez, al poco volvía a las andadas. Ella se veía cada vez mas sola, cada vez mas desenamorada y ahora con un bebé que sacar adelante. Muchos problemas, mas deudas, mas de todo lo que ella detestaba y fueron a por el segundo. Y después de otro repunte, otra vez comenzó a sentirse sola, mas desenamorada y con dos niños que cuidar. Y se volcó en ellos. En darles amor por los dos aunque el ni siquiera lo sintiera. Todo el día por y para sus hijos. Como una esposa que enviuda pero en éste caso con el marido durmiendo en la habitación de al lado.

   Se pasó toda una vida intentando cambiar a alguien que ya se había entregado por entero a los errores. Alguien temeroso y ruin que no le había dado mas que tres cosas por las que estar agradecida: su primer hijo, su segundo hijo y los papeles del divorcio... Y aún así ella sonreía.

   "A veces intentamos cambiar el cauce de la vida, cómo jugando a cambiar los límites de un río a nuestro antojo. Pero al final el agua incontrolada nos pasa por encima, por debajo, por los lados... y nos damos cuenta que la vida se nos escapa. Nos sobrepasa."

                                                                                                 Cáceres-Lijó

Reflexión, introspección, futuro.

Hoy te echo de menos... aunque sé de sobra que ya marcaste el no futuro que habría entre nosotros.
Te echo de menos aunque ya me quité importancia y dejé, simple, que la vida fluyera. Lo que tenga que ser será... pero es difícil cuando intuyes que no será lo que querías.
Siempre tuve claro que no eras imprescindible pero sí que hacías que todo fuera especial. Ya ves tampoco hacíamos nada del otro mundo pero a mi me llenaba.
Estoy triste hoy, no porque no sea feliz, que va, no es eso. Es una tristeza resignada y madura por corroborar que no tengo el control de todo lo que me rodea, cómo en algún momento creí.
Es cierto que ahora tengo mucho mas que antes. Y cuando hablo de tener, nunca me refiero a lo material. Eso no me interesa. Tengo mucho mas cariño alrededor, diversificado. No cómo antes que solo me centraba  en el que venía de tu parte y no era sano. Tengo amor, o así lo siento yo,porque quiero y me quieren, y todo eso me llena de una forma que jamás me llenó (black rice :p ). Pero tengo un sentimiento que no tenía y no me gusta... el de derrota.
Siento que he perdido mi lucha contra el tiempo en lo que concierne a ti. Ya he agotado todas mis ideas y todas las posibilidades. He comprendido que el desgaste que produce tanto tiempo de distancias lleva al desapego. Que cuando lloras mucho por alguien, al final deja de tener sentido. Que la vida es tan maravillosa y sorprendente que no puedes desaprovecharla intentando forzar la cosas. Nunca hay que forzar las cosas. Supongo que igual que mi conciencia te agradece en secreto muchas cosas... también, en el fondo, te agradezco todas y cada una de las lecciones que he aprendido mientras luchaba frente a lo que no se puede luchar.
Sigue vigente el para todo y para siempre... pero ya descansa al fondo, en un rincón de mi memoria.

Premio

                                 
                                     Sensatez
                                     Humildad
                                     Valor
                                     Lealtad
                                     Sueños
                                                Crecimiento.

                     Calor
                     Fe
                     Madurez
                     Curiosidad
                     Oídos
                              Alma.

Verdad
Motivación
Risa
Abrazo
Camino
             Premio.

No hace falta un cargo para influir en las personas

   Gracias. El mundo sigue siendo un lugar inmenso, lleno de guiños. Será el karma o la actitud (lo entiendo mejor así). Es muy difícil conseguir proyectarte tal y como eres a los demás, y cuando te lo reconoce gente que ni te conoce, es genial. Cuando valoran tu ir mas allá en todo lo que haces. Cuando te conformas simplemente con soñar que todo se cumple. Cuando te dejan explayarte e incluso hacer una tesis sobre diferencias y semejanzas entre empresas de tu sector, y narras el modo de trabajar y la repercusión económica y social en el mundo, simplemente para que entienda y no se enfade, alguien que persigue una preciosa blusa de seda. Y te lo agradece y te mira cómo no entendiendo que haces ahí doblando camisetas, y tu le explicas tan sencillo, lo feliz que eres.

   Cuando preguntas y te responden ...es maravilloso.

Y yo amor, y yo.

   Y yo amor, y yo.
Hoy necesito fuertes
tus brazos
y el cariño desbocado
que me tienes.
Necesito reírme contigo
y que te rías,
necesito reír ante mis lágrimas
que oscurecen al día
que amaneció
con soles de noviembre.
Necesito que me mires
cómo entendiéndome
cómo si supieras
todo lo que no sabes,
cómo si fueras a darme
respuestas y
a formular todas
mis preguntas.

   Y yo amor, y yo.
Que hoy se vuelan las hojas,
del otoño de mis vidas.
El fin de mes mas duro
de cada año
pues andan en juego
razones importantes.
Penas de peso
que no cesan
en el  tiempo
que transcurre.

   Y yo amor,y yo.
Y déjame que hoy sea egoísta
y te quiera mas que nunca.
Deja que te abrace en la distancia
cómo si sintiera irme.
Y yo amor, y yo.
También yo me pongo serio ante la muerte.

Cómo una escalera hacia la Luna

   No conseguía verla realmente del todo. Las tachuelas doradas, de sus botas, me animaban a continuar pierna arriba hasta los flecos de un short vaquero que deshilvanaba todas mis primeras impresiones. Estaba lloviendo. En un día tan típico y tan parecido a otros en el Old Market de Leeds. Y a cinco metros de mi, tapada y encapuchada con una parka verde, permanecía a la espera quizá la respuesta para muchas cosas.

   De pronto sonó mi móvil y con la melodía envolvente del "Dream On" de los Aerosmith, ella se volvió hacia mi lentamente. El frío subiendo por mi columna. El sudor. Mi latido descontrolado. En efecto estaba delante de todo lo que en algún momento había soñado.
 
   Despacio se quitó la capucha y con sus dedos arregló una melena negra bien cuidada. Bajó la cremallera del abrigo y estaba, en su pecho, escrito mi destino.

               "la vida es todo aquello que vives sin esperártelo"
                                                                 Cáceres-Lijó

Nueva palabra que descubro

   Llevo 28 años yendo de aquí para allá y de verdad que me parece alucinante seguir descubriendo palabras de mi propio idioma que jamás había oído.

  *Nigérrimo : adjetivo superlativo culto/irregular de negro.

  A partir de ahora algo muy muy oscuro podrá ser nigérrimo!!

                                :)

Orden y limpieza

   El tiempo contado en años, meses, semanas, días, horas y minutos sin segundos.

   Los libros colocados en escrupuloso orden. Por disciplina, género, época, año, autor y editorial.

   Las latas de conserva alineadas por formas, colores, marcas y fecha de caducidad.

   Los errores grabados a fuego y en fila de mayor a menor, de lejanos a cercanos, con o sin lágrimas y entre culpable e inocente.

   El orden se hace indispensable para no olvidar. Y quizá no olvidando se asegure ese orden. Obligatorio y necesario. Soez y macabro. Por las cosas que suceden y al poco sólo ocupan su lugar.

  Por su año, mes, semana, día, hora o minuto sin segundo... cómo el tiempo.

  Por su disciplina, género, época, año, autor o editor... cómo los libros.

  Por su forma, su color, su marca o se fecha de caducidad... cómo latas de conserva.

  Por su tamaño, por su distancia y por el número de lágrimas inocentes o no que viertes.

  La vida te resume a las personas en un prólogo de un instante que puede que jamás llegue a desarrollarse. Y hemos de quedarnos con el momento que se escapa mientras estornudas o pestañeas. Ahí, justo en ese instante... pudo haber pasado el sentido de tu propia vida. Sucede que la mayoría se conforma con contar el tiempo. Con leerlo y conservarlo. Se pierden en el miedo a errar y acaban ordenados en la memoria de otros en escrupuloso, obligatorio y necesario orden. Soez y macabro. Por el lugar que ocuparon en las cosas que suceden.

 
 

A veces hay que dejar fuera lo que no es tan importante

   -Tío no me cuelgues.

   -Diego voy conduciendo…ahora hablamos cuando llegue-su voz sonaba distante y fría y se clavaba en mi como una flecha, como montones de flechas.

   -No me cuelgues-repetí yo con el tono lastimoso de las súplicas que de antemano sabes que no serán atendidas-lo siento Héctor, siento mucho lo que te dije antes.

   -Ahora hablamos…-sonó un enorme pitido como alrededor de Héctor, ensordecedor y luego un frenazo, casi pude oler el rastro de la goma quemada en la carretera-.Tengo que dejarte.

   -No cuelgues…no me cuelgues sin saber que me perdonas, en serio no sé lo que pasó, sabes de sobra lo que eres para mí, lo que significas…lo necesario que eres.

   -Ya Diego pero a veces…

   -¡No lo digas!,no te despidas de mi por favor, he cometido muchos errores y ojalá pudiera volver atrás pero no puedo y esto me está matando.

   -Ya Diego yo no quiero hacerte daño pero…

   -Haré lo que sea Héctor por favor, de veras haré lo que sea pero no termines la frase, no lo soportaría. No soportaría resignarme a que lo que a mi me llena tanto para ti sea prescindible.

   -¿Ves? Ya lo estás haciendo otra vez, no te das cuenta de que no puedes depender así de mi, ¿qué pasa contigo?, pareciera que no tuvieras amigos antes de conocerme.

   -No es eso joder, está claro que antes de Héctor había Diego y después de Héctor seguirá habiendo Diego.

   -Bien tío entonces…

   -Pero no, no me hagas que siga tus palabras hasta decirte adiós y perderme el resto de tú vida.

   -Y ¿qué quieres que haga?, no me sale. Las cosas ya no son como antes, tú ya no eres como antes, no sé tío, no sé que mas decirte, en serio no quiero hacerte daño.

   -Pues no le des tanta importancia a los detalles, mira mas allá joder somos un equipo, el mejor equipo y no quiero perderte.

   -Oye será mejor que cuelgue…

   -No por favor- tenía los ojos llenos de lagrimas y mi voz ya sonaba estrangulada por el miedo- no me dejes

atrás, acuerd…

   -No sigas…-me cortó antes de que pudiera coger aire- ,no sigas Diego simplemente no me apetece, no me lo pongas mas difícil.

   -¿Difícil? ¡qué coño dices!-contesté estirando todas mis facciones- eres tú el que me está dejando tirado, el que parece haberse olvidado de todo lo que hemos vivido, lo que hablamos…-comencé a llorar como un niño desconsolado-todo lo que hemos planeado y lo que nos queda por hacer, ¿o es qué para ti todo aquello no significó nada?. Joder solo quiero que sigas contando conmigo como lo has hecho siempre.

   -No, no me arrepiento de nada pero…son muchas cosas.

   -¡Qué cosas!¡dímelas! dime lo que te pasa de verdad y mandemos todo esto a la mierda. Solo quiero reirme y disfrutar de todo otra vez, no sabes todo lo que me has enseñado, lo que me has ayudado. Ahora, contigo soy feliz, puedo ser yo de veras. Te quiero Héctor.

   -Diego no sigas, yo no he elegido como han ido pasando las cosas.

   -Pero puedes hacer que cambien, venga hombre que soy yo, Diego. Diego, el mismo que el de Héctor y Diego. El de todas esas noches, el de las risas y las niñas, el de las confesiones-mientras hablaba mi voz iba pasando de la alegría mas pueril al desencanto del hombre que ya en el final de su vida mira sus manos y se recrimina por toda la fuerza y vitalidad que han perdido- soy yo tío el que sabe cosas tuyas que nadie sabe y el que te cuenta hasta lo inconfesable porque contigo puedo ser así. Eres lo que siempre he buscado entre los montones y montones de gente que van pasando por mis manos y ninguna acaba de llegarme, eres el cómplice perfecto para todos mis errores, eres…

   -Diego tengo que colgar-su voz sonaba ya casi como la mía, podía imaginar sus ojos nobles marrones aguantando con todas sus fuerzas no dejando caer todo el peso de sus lágrimas.

   -Ok! Héctor.

   -Pero no pienses que no hago nada para que las cosas no sean así, simplemente no me sale actuar de otro modo-su voz sonaba a disculpa pero con un trasfondo amargo a despedida.

   -Tío después de cómo has estado conmigo en los momentos mas difíciles…ahora no puedes irte, ahora no…ahora sé que puedo volver a ser yo y estar bien pero… no me dejes atrás te lo suplico.

   -Diego…no puedo decirte que esto va cambiar de hoy para mañana y dejar que creas que todo esta bien cuando no es así.

   -Entiendo…

   -Pero tampoco puedo decirte que mañana no será todo diferente.

   -Entonces, ¿en el futuro puede que sea todo como antes?-le pregunte contagiado por su sosegada esperanza.

   -Solo te puedo decir que hoy por hoy no me sale estar como tu esperas.

   -Yo solo espero que estés siempre bien, que todo te vaya bien y poderlo vivir contigo…

   -Bueno Diego voy a colgar ¿de acuerdo?, estoy conduciendo y no es el mejor momento para hablar.

   -Vale, vale…pero ¿seguiremos hablando, no?

   -Claro tío, no te odio ni nada parecido, lo único es que no me apetece quizá estar como antes.

   -Jamás pensé que me pasaría esto contigo-sentencié resignado-.Pero te prometo que haré todo lo que esté en mi mano por recuperarte, porque tengas ganas, ¡incluso mas ganas qué antes!, de vivir ésta vida cerca de mí. Y no te puedes hacer a la idea de cuanto siento haberte hecho daño y haberte fallado cuando tuve que estar ahí apoyándote…si por lo menos hubiera estado contigo la décima parte de lo que tú has estado conmigo…

   -Eso te honra Diego y te lo agradezco.

  

   De pronto su voz sonaba entrecortada, iba y venía como suena la cara B de las cintas de casete que de pequeños rebobinábamos una y otra vez.

  -Héctor,¡no te oigo bien!

  -Die..

  -¡Héctor!,¡Héctor!-comencé a gritar antes de escuchar un nuevo frenazo. Pero ésta vez no era como el de antes,no sonaba el ruido intermitente de ningún claxon, solo oía un ruido lejano, entrecortado e indefinible-. ¿Sigues ahí Héctor?.

   -Yo…también…-volví a escuchar su voz pero mucho mas ronca, forzada y en un tono mucho mas bajo que antes.

   -¡Héctor!,¡Héctor!,¿sigues ahí?,¿contesta tío?.

   -te quie…

   Y acto seguido ya solo escuché un pitido uniforme y continuado, ya solo escuchaba ese pitido que aún hoy me despierta cada noche. Con el tiempo supe que ese pitido era su cabeza contra el volante, su cabeza presionando de forma infinita el claxon y haciendo de su conversación solo un pitido, se fue, iba conduciendo y hablando conmigo…íbamos hablando y ahora…

   Rompí a llorar y entonces toda la habitación se llenó de aplausos, la gente aplaudía orgullosa de mí, algunos me abrazaban y otros me miraban condescendientes sabedores de lo mucho que me había costado hablar de eso.

   -Muy bien Diego-dijo el doctor Bassat. Te dije que tarde o temprano tendrías fuerzas para sacar eso a la luz. Ya llevamos dos años trabajándolo y por fin has podido compartirlo con nosotros.

  

   Me quedé mirándolo un buen rato con una mezcla de satisfacción y reproche…

... y no había nada que ganara a un -¿te imaginas?

   Volvamos a nuestros comienzos y busquemos. Recordar siempre es un ejercicio inteligente. Pero hay que hacerlo sin penas. Todo lo que hemos vivido es nuestra experiencia, el prólogo de ese magnífico libro que es  nuestra vida.

   Volvamos a creernos los jefes, a correr sin motivo lo más rápido que podamos y picarnos por llegar antes a la meta (vale cualquier árbol o cualquier banco). Volvamos a ir saltando por las baldosas de colores de la acera o a pintar con tiza por todas las paredes, a creer que se puede simplemente por el hecho de soñarlo. Cuando pasa la vida se nos olvida la suerte que hemos tenido tiempo atrás. Las horas y horas que te "obligaban" a jugar... a pintar... a hacer solo aquello que te divirtiese y despertara en ti tantísimas cosas buenas.

   No escribo ésto por nostalgias de alguien que inevitablemente va creciendo. Al contrario, creo que en mi crecimiento cada vez tengo mas claro que lo que me hace un poco distinto, es no haber perdido la magia de la infancia. Sigo viendo una cabaña cuando veo unos cartones en la calle y me apetece muchísmo una guerra de agua con globos y pistolas cuando llega el verano. O comer mandarinas como loco. O ver los goonies y comer palomitas hechas en la sartén (antes se hacían siempre en la sartén jaja).

   Si bien es cierto que hubo un tiempo que me olvidé de to eso por "hacer cosas de mayor", la realidad me ha demostrado que uno es mas feliz haciendo lo contrario. Por eso me encanta cuando alguien de mi edad colecciona Legos, guarda las hojas y sobres perfumados que tenían las niñas en el cole o simplemente mantiene ese brillo en los ojos que tanto me gusta. Me encantaban las máquinas de los bares y me emociono cuando alguna vez las sigo viendo (míticos juegos de la MAME). Me encanta el cole y todo lo que conllevaba. El recreo y sus partidos de fútbol con cualquier cosa; la clase de gimnasia todos en fila para saltar el potro o hacer la voltereta, plástica... Sobre todo me encantaba la libertad que sentías de niño. El mundo era tan inmenso a nuestros ojos... y no había nada que ganara a un -¿te imaginas?. Era lo mas el saber que todo lo que quisieras podías planteártelo. Ahora cómo adultos nos prohibimos todas esas cosas. Esquivamos los charcos y usamos paraguas en vez de disfrutar. Y planificamos todo, tanto, que nos acaba aburriendo todo.

   Mi consejo... desanda todos los pasos que te hicieron desviarte del camino en dónde sí eras feliz

IDEA FUGAZ

   Hoy está acabando
¡buena señal!
el futuro está cada vez mas próximo

   Hoy se pierde
entre los dias que despreciábamos antes
y ahora...
cada fecha es una posibilidad

   Per seculae seculorum

LA VIE EN ROSE (recuerdo)

  La noche del lunes 18 al martes 19 tuvo que ser horrible. La tensión. Los nervios y los miedos, en lucha con el propósito férreo de ganar ésta batalla. A veces ganarían los primeros y el correr de lágrimas mejilla abajo sería constante, otras vencerían las segundas y a buen seguro tus ojos buscarían tus sonrisas reflejadas en el espejo vivo de tú tocador (a saber; el espejo, el alma... lo que dicen).

   Tuvo que ser agotador e injusto.

   La noche del lunes 18 al martes 19 fue horrible. Los nervios y los miedos, en lucha con mi propósito férreo de ganar contigo, ésta batalla. A veces ganaron los primeros y el correr de lágrimas mejilla abajo fue constante, otras vencieron las segundas y a buen seguro mis ojos buscaron mis sonrisas reflejadas en el espejo duro de mi cuarto de baño (a saber; el espejo, el alma... lo que dicen).

   La vien en rose, la vie est une bataille constante... mais pas tout seul, nous aimons notre gente. Si peut-être la vie a un sens, c'est tout ce que nous pouvons faire pour gagner ces batailles.

SE VIENE EL OTOÑO, OTRA VEZ

Hoy he comprendido que el otoño siempre llega.


El viento frío ahora recorre el camino sin mas notoriedad que el de las hojas que clarean débiles y deshabitan los árboles enormes del Retiro.

Pudiera pensarse que la naturaleza envejece hoy mas deprisa y desnudas muestra las ramas, y llenas de cadáveres las aceras. Pero no es así, al menos aún no. La naturaleza está mas viva que nunca.


Camino con las manos dentro de los bolsillos como agarrando lo poco que me queda a mi de verde, de verde naturaleza. Sonrío al cielo azul que con la caída de los grados se muestra incluso mas intenso. Siento a veces frío. A veces me despeina el viento que asemeja el grito de los álamos y de los chopos.

Estoy vivo y por ende la naturaleza sigue viva

Al rozar mi sombra el estanque de aguas indecisas que aparece en medio de nuestro descanso, siento también la suave caricia de la brisa del agua. Hoy echo menos en falta el mar que Madrid no pudo hacerse.

Todo el mundo se afana en quejas, escondiéndose en abrigos no del frío sino de ellos mismos. ¡Qué lástima que no sean capaces de sentir que el frío como el calor, como la lluvia o el viento, son solo formas de aviso para no olvidarnos de que tenemos el placer de seguir adelante!

Éstas palabras son en directo. En directo me da la sombra intermitente de un viejo roble que vive a mi espalda. En directo un perro ladra y yo me enciendo otro cigarrillo. En directo de pronto llega a mi oído derecho el nostálgico chillido de un saxo, en directo dejo de escucharlo para guardarlo siempre en un rincón con polvo de mi alma en silencio.