Balance de 2011

Otro año que termina amigos. Finales de diciembre y como de costumbre momento en el que nos detenemos a sopesar lo bueno y lo malo de éste espacio que se acaba para que empiece otro llamado 2012. En términos numéricos podría decirse que he sacado un 7,5 alto. Está muy bien la verdad. Ha sido un año de viajes y sobre todo de sentirme de algún modo protegido. Y el año en el que le dijimos bye-bye al cáncer de Lady Madrid.

   En cuanto a los viajes he de referirme un poco a cada uno de ellos. 2 veces a Cáceres a ver a la familia, uno a Granada y otro a Tarragona, dentro de España. Fuera ha sido mas prolífico. Conocí primero Ámsterdam, lugar donde podría vivir perfectamente. Y mas tarde Leeds, Edimburgo, Manchester, el encantador York y Londres. Todo muy rápido pero ya para siempre en mi memoria. A Ámsterdam fui con mi chica y a las Islas Británicas con mi mejor amigo. No podía elegir mejor compañía para ambos.

   2011 termina con la sensación de haberlo vivido con alguien especial al lado. Alguien que te corresponde y te hace feliz. Para que mentir nunca me había pasado y me hace sentir muy bien.

   Mi compañera de piso mas hippy decidió ir a buscar su sitio a una ciudad que la esperaba, y se mudó a Granada. Feliz por ella pero triste por mi. En fin estoy convencido que existe un vínculo especial entre nosotros y eso hace que no te note tan lejos.

   En cuanto al trabajo hubo cambio de tienda aunque de facto solo fue cruzarse de acera. Otro montón de gente que merece la pena dándome la oportunidad de conocerles y aprender. Nueva gente que te demuestra su cariño y que te apoya en todas tus batallas por salvar el mundo (nuevamente he olvidado el ser inteligente…necesito otro año contigo en “Mauritz” brother). Subida de horas como ya viene siendo habitual, 6 meses después de la anterior. Y satisfecho porque se reconozca mi trabajo.

   Nuevo equipo de fútbol y adiós tácito al anterior con sabor agridulce. En fin, “el fútbol es así”.

   Un año en el que he vuelto a ir de vez en cuando al cine y con asiduidad al teatro. Algo que me hace sentir muy bien y que ansiaba hacer.

   El balance es francamente positivo en verdad. Y si le sumamos que el mal sueño ZP ya ha terminado toda la niebla comienza a disiparse. Un año convulso en el que casi ningún gran acontecimiento con calado del exterior me ha dejado indiferente. La primavera árabe, la muerte o caída de dictadores, Bin Laden, las catástrofes naturales o los vaivenes de la crisis y todo lo relacionado con el 15M, han centrado mi atención.

   Creo que en 2011 he conseguido ser mejor persona aunque tengo mucho que mejorar. He vuelto a intentarlo con Derecho y como poco ya estoy como antes de que se me fuera todo de las manos.

   Lo peor es la nostalgia y no saber llevar lo que dicen a mal los demás de mi. No estoy preparado. Creo que nunca estaré preparado para decirte adiós en serio Adri y me seguiré limitando a ir a verte a cada poco, en un viaje que termina y empieza con un paseo de lágrimas y entre medias plasmar lo mucho que me duele verte así en un papel. Nostalgia también, aunque os vi una vez. Te vi. En Londres otra vez estuviste cerca. Aunque apenas habláramos. Me conformo con muy poco. Aunque sigo llorando. A veces. Sigue siendo de rabia por ir perdiéndote, seguro de que cada vez es mas difícil tenerte codo a codo para todo. No importa me queda toda la vida para que vuelvas.

    Y todo esto lo sigo contando y escribiendo desde mi casa con buhardilla en el Barrio de las Letras. Muy cerquita de Lorca. Enfrente de una ventana que me recuerda cuando caigo como suenan las risas de verdad.

    Familia en actitud positiva y las condiciones tornan halagüeñas. Un sobrinito precioso y con los mofletes mas gorditos que he visto, de nuevo de mi primii, llamado Alexander. Y el resto un poco como siempre, tachando mas y mas nombres de la lista que se rige simplemente por la sangre.

   2012 se presenta lleno de cosas por hacer, aprender y descubrir. Y entro con las mejores intenciones de evolucionar mas y mejor, de ir limando fallos, de coleccionar abrazos y vivir intensamente ( a mi manera) los segundo, en sus modos y sus formas, del que seguro será un gran año.  

Es que yo no soy inteligente

   Tengo que contar hasta diez. Uno, dos, tres... cada vez que otro explota y pierde las formas. Yo no puedo ser injusto. Me quemo y tengo que seguir con mi sonrisa aún así porque no puedo ser parcial y dejarme llevar por lo mediocre aunque normalmente sea lo que mas conviene. Escupo azufre con las injusticias pero no puedo levantar hacia nadie el dedo acusador porque quizá yo sea el mas imperfecto de todos y me compensa buscar ser a cada minuto un poco mas íntegro.
   Me pierden las lágrimas y no ser inteligente. Me pierde el corazón y dejarme llevar. Y no entender que para muchos no importa tanto el fondo como la forma. Que sus ojos grises acuñan para cada complejo no resuelto, en mi, una nueva estaca hecha de lado porque de lado marchan los no valientes. Ellos de lado y yo de pecho que me parto por ser justo ahora si en el fondo y en las formas. Pero es que no soy inteligente.

   Y sigo contando...cuatro, cinco, seis, siete... yo que soy adicto a los abrazos, a que me saquen la lengua o que me guiñen un ojo. Y regalo chocolate y chucherias y caritas sonrientes dibujadas cuando el de al lado está serio. Al final te quemas de tanto que hable la gente. Que deformen mi forma de ser porque sea raro buscar la manera lícita de conseguir los ascensos y el cariño. O porque unicamente no sea como ellos.
   Pero es que siempre ha sido así. Siempre el centro de las cosas sin querer serlo (o por lo menos sin querer serlo siempre). Aunque recompensa el afán que nace en otros por protegerme y recordarme lo mucho que ya he enfrentado como para perder batallitas sin postín. Si me río de la vida aún sin motivos (a veces), es porque entiendo que es el mejor modo de no quedarte bailando siempre en la cara B de la cinta que separa a los que simplemente están, de los que vivimos.
    Y termino de contar... ocho, nueve, diez y media, ya es la hora de volver a casa. Mañana será otro día, otra oportunidad para seguir creciendo.

Un solo día mas...

Un solo momento mas,

un solo abrazo mas,

un solo secreto y

volver a recordar tu voz que se me olvida.

Uno solo de los puntos que me cosen a ti

porque no soy capaz de cerrar el libro

de nostalgias,

porque a cada rato vuelves a mi memoria y

otra vez empiezo a repasar mis días,

antes y después de conocerte.

Un solo día mas,

un solo día mas,

una sola noche mas.

Un solo segundo mas,

un solo pellizco mas,

un solo chasquido y

noto como de nuevo me rompo por dentro

porque no he logrado aún

sacarte de mi vida.

Porque te digo o te dije o lo pensé,

para todo y para siempre

y estás en todo

y estás siempre,

aunque solo sea en mi mundo

de imposibles.

Un solo día mas,

un solo día mas,

una sola noche mas.

Y vuelven las lágrimas que me prohibí

y recordarte cuando ya no quiero (o no debo)

y siento que es orgullo que devuelvo

a la almohada que se empapa de todos mis fracasos,

los otoños que me sangran

y la voz perdida de aquella canción que no se olvida

en las calles de la judería

que llevan tantísimo tiempo vacías.

Un solo día mas,

un solo día mas,

una sola noche mas.

Tan solo un espacio temporal

en el limbo en donde ya no habitan ni los modos

y las formas ya no importan

y el pasado por fin deja de doler.

Un solo día mas,

un solo día mas,

una sola noche mas.

Próximos detinos...quizá Paris, quizá Berlín...

   En cada ciudad los días siguen su propio curso. Cuando estás de viaje ademas se añaden sentimientos fuertes de ganas por conocer. Inquietud. Placer. Lo mismo paseas feliz a -10 ºC por el barrio judío de Cracovia, como te enfundas las Carrera (o parecidas) en una terraza de la plaza Dam de Amsterdam. Quieres descubrir y descubrirte, y un diluvio en las afueras de Leeds puede convertirse en toda una tarde de risas..."it´s drissing".
   Y qué decir de las noches. Lo mismo descubres una plaza encantadora donde perderse y encontrarse en el paraíso tulipán, que aspiras, respiras y suspiras, todas las sensaciones desde una azotea. Debajo, ante tus
pies, nada mas y nada menos que la plaza Djema El Fna de Marrakech. Tus ojos no quieren cerrarse por miedo a olvidar todo lo que ves y no acostumbras.
   Y las aventuras... el viaje en si es una aventura. Otros idiomas, otras monedas... pero las mismas necesidades. Si, yo también acabé durmiendo delante del escaparate de Louis Vuitton en Edimburgo y no me avergüenzo jajajaja. Y defendí a Raúl Gonzalez hablando con un irlandés en las taquillas de Old Traffor antes de un Manchester-Chelsea.

En definitiva viajar es ir poco a poco conociéndose a uno mismo (y a los demas). No deberíamos tener amigos con los que no pudiéramos viajar. Y entiéndase viajar no como excursiones del imserso. El viaje es sinónimo de libertad. Si no, mejor vete a un centro comercial (así seguro que no nos cruzamos).

Edimburgo

plaza Dam de Amsterdam

Leeds

plaza Djema El Fna de Marrakech

barrio judío de Cracovia

Penúltimo pensamiento del día

Hoy me he acordado de nuestras copas de cerveza con tequila.
He recordado todas las mudanzas en las que te acabé liando para que me ayudaras.
Todos los kilómetros que hiciste para ir a buscarme, para ir a recogerme, para llevarme...
Todas las conversaciones (¡tan interesantes y largas!).
De cuando jugábamos a ser dj´s. De cuando jugábamos a ser adultos.
Pero...
Pero ya apenas bebo y hace siglos que no mezclo de forma tan intrépida.
Y ya no me mudo. Vivo pobre y feliz en una casa pobre y feliz, con buhardilla en el barrio de las letras.
Y no hay mas que el kilómetro cero. Desde donde parte todo el mundo y en el que yo me quedo.
Y cada vez que hablamos sigue siendo tan interesante. Supongo que mas corto pero es que antes tan solo se nos  obligaba a disfrutar las horas de casi todo nuestro día. Ahora se nos impone no hacerlo.
Ahora los vinilos me suenan a Jazz, Soul o cualquier sonido que evoque el mundo paralelo de mi alter ego.
Y en efecto ahora somos adultos que de vez en cuando quieren comportarse como niños.

llámalo x

Tú puedes ayudarme y yo no.

Tú puedes cariñosamente forzarme a que rompa y desahogue

lo que me rompe y me ahoga pero yo no.

Tú puedes estar a todos, ir corriendo a involucrarte,

abrazar, escuchar, dar...

pero yo... pero nosotros no.

   Y me desespera porque hace años que me hice consulta, y anclé el diván a mi modus vivendi. Escucha, me dije, y a partir de entonces comencé a descubrirme. No puedo hacer como si nada si te veo  serio. No es exagerar querer estar cerca para lo bueno y lo malo. Es ser real. La vida a veces te presenta cosas buenas y otras no tanto. 

   Y tú me calmas. De forma extraña tu hiperactividad se anestesia conmigo. Y me muestras las cosas como han de ser (me diste una frase para resumir un millón de pensamientos)

   Y me haces reír. Haces equipo. Reflejas verdad. Y aunque en ocasiones la caja de Pandora nos explota entre las manos, siempre las tormentas acaban y detrás de ellas por huevos sale el sol.  

Día Internacional de la lucha contra el SIDA

Antes de contraer el VIH. En la cima
de su carrera  como actor de Hollywood

   Algunos amigos de Rock Hudson cuentan cómo tras morir éste, fueron a esparcir sus cenizas al mar como le había indicado ya el actor. Vaciaron la urna en donde las transportaban y al caer al agua, tras mezclarse con el líquido elemento, todos pudieron ver el reflejo de un arco iris a lo largo del lugar en dónde habían ido a parar sus restos.
  Igual que cuando llueve y al tiempo sale el sol se forma un arco iris en el cielo, después de tanto sufrimiento Hudson vio la luz y en el mar se reflejó su propio arco iris. Lleno de colores. Por fin lejos de lo oscuro que había ensombrecido su vida, he impedido saborearla plenamente. Por fin libre.
 

Primera aparición pública después de estar a
punto de morir y desvelar su enfermedad

Seguro que disfruto

  El otro día, recién cobrado, sentí la necesidad de regalarme algo. Quizá por haber superado otro mes larguísimo, con una sonrisa en la boca. Supongo que es como todo, no importa tanto las circunstancias que te rodean, como la actitud que tengas hacia ellas... tampoco podemos olvidar las ayudas externas. Y de entre esas ayudas hablando de todo un poco me recomendaron éste libro, "El fútbol tiene música" de Petón. No creo que haya que explicar quién es porque los que amamos éste deporte sabemos de sobra quién es. Su Huesca, su niño Torres y sus historias tan bien contadas. Quién no le conozca tampoco creo que le interese mucho lo que el diga.
   Pues hablando del mundial de fútbol de USA`94, con otro crack que también siente y profesa ésta pasión por el deporte rey, me empezó a contar lo del Torino y otras anécdotas del balompié, recomendándome muy mucho la lectura de éste libro. Así que fuí, me lo compré y ya he empezado a disfrutar descubriendo o refrescando cosas. El por qué de los colores azul y amarillo de Boca, o la mano que siempre tapaba a la otra del gran Héctor Castro.
   ¡Qué bueno es leer cosas del fútbol...ains!

Cine del bueno: La Voz Dormida

 
   Otoño de Madrid. Mientras la gente abarrota las calles que son para mí, mis calles, decidimos ir al cine. Parece algo de antes, ser capaz de ir a un cine que no se encuentra en un centro comercial. Estamos entre el Ideal y el de la calle Montera. En busca de un título poético que nos hable de lo crudo que es nuestro pasado.
   Película dirigida por Benito Zambrano basada en el libro del mismo título de Dulce Chacón. La historia nos cuenta la vida de dos hermanas, una embarazada y recluida en una cárcel de mujeres por pertenecer al "partido" (Partido Comunista se entiende), la otra de provincias, abnegada en ayudar a su hermana, apolítica e ingenua. La ambientación es inconmensurable y sientes de verdad el Madrid de la posguerra. Obviamente no es una visión objetiva del conflicto pero es que ni el cine ni la literatura pueden serlo. Y a poco que te quedes con los detalles observas como dentro de los "malos" también hay gente justa. Algunos que les tocó vivir de un lado sin elegirlo, otros que su propia vivencia personal les posicionan irremediablemente en un bando y muchos, miles que no quería darse cuenta. También había monstruos. Seres sin escrúpulos capaces de asesinar a mujeres, ancianos y lo que cayera en nombre de Dios y de la Nueva España.
   Asistimos a la memoria de nuestra memoria que no debemos olvidar. Las guerras nunca traen nada bueno y menos cuando lo es entre hermanos. Nuestra guerra solo nos regaló sufrimiento, dolor, muerte, miseria y rencor. Y apostaría que si el resultado hubiese sido el opuesto en nada hubieran cambiado las cosas. Quizá tan solo el color de las banderas y en vez de cantar con la mano abierta, se hubiera hecho con el puño cerrado.
   Cine del bueno. Se llora porque es inevitable. Se llora porque somos seres humanos aunque la política en ocasiones lo olvide.

Visión de unas elecciones desde el barrio de Huertas, Madrid y de momento Europa.

   Las cosas que ocurren deben ser reflexionadas antes de expresar una opinión. Somos libres de hacerlo pero una opinión tiene que cimentarse sobre una base mas o menos sólida de conocimiento sobre aquello  que vamos a valorar.
   Era obvio para casi todos el resultado de las elecciones generales del pasado 20N ( pasado-generales-20N...ahí lo dejo). La crisis económica mundial ha engullido a un ejecutivo mediocre, incapaz de tomar decisiones importantes a la hora de adoptar medidas que hubieran permitido tanto al sistema financiero y político español como al mercado laboral, reajustarse de mejor modo para absorber las fluctuaciones del mercado internacional de forma mas halagüeña. Nos encontramos de nuevo ante una España que se escribe en letras rojas. Rojo de deuda. Déficit en las arcas públicas, un Estado cada vez mas empeñado incapaz de vender su deuda o lo que es peor, hipotecando en gran parte el futuro. Una sociedad sumida en el pesimismo, con una de las tasas de paro mas elevada de Europa con casi 5 millones de personas en situación de desempleo ( y lo que es peor...cientos de miles de personas que han agotado cualquier tipo de subsidio, miles de familias en las que todos sus miembros están parados, miles de parados de larga duración y lo mas preocupante, una de las tasas juveniles de paro mas altas del mundo [jóvenes parados = pesimismo y desconfianza = futuro negro]). Un país en donde no se ha avanzado absolutamente nada en temas capitales como la investigación o la innovación, donde no se motiva de ningún modo la basta formación que tenemos y asistimos sin hacer nada a un nuevo flujo migratorio de españoles que no ven nada claro el mañana en su propia casa.
   Hemos asistido a ocho años de gobierno tembloroso y huidizo. Lleno de cortinas de humo para no afrontar temas importantísimos como la reforma de la Ley Electoral, la duplicidad en las administraciones, el guirigay de competencias en materias fundamentales de un Estado como la educación y la sanidad, la independencia de la justicia, el monopolio de la banca, reformas en materia de trabajo,ayudas a las PYMES, a los emprendedores... en definitiva hemos vivido un gran limbo de dos legislaturas en los que de modo inmediato solo cabe valorar, destacar y aplaudir una medida, el matrimonio entre personas del mismo sexo.
   De nuevo se han llenado la boca los mas progres de ser los únicos que pueden llevar la bandera de los derechos sociales y el resultado es una Ley de Dependencia carente de fondos para ser llevada a cabo y un Ministerio de Vivienda inoperante (algo que se presentó como la panacea para los problemas de vivienda que tenemos y como algo novedoso que en realidad solo ha servido para aumentar el despilfarro . Y que tampoco tenía nada de novedoso ya que ya existía un Ministerio de la Vivienda en época de Franco, gestionado por la Falange y que si aportó soluciones reales para miles de familia, sobre todo en barrios mas desfavorecidos como Usera, Embajadores, Villaverde, Carabanchel,Vallecas, Moratalaz...). Consiguiendo unicamente vaciar la hucha de los contribuyentes con ideas de última hora, ocurrencias y regalando dinero en vez de tomar medidas para generarlo. Basta ya de cinismo y volvamos a la hora del esfuerzo, a aquello de "no me regales peces, dame una caña y enséñame a pescar".
   Entendamos éstos ocho años como un lapsus "politicae" y lo mejor que nos ha podido pasar es haberlos dejado atrás. Con todo ésto no digo que "los de ahora" sean los únicos capaces de enderezar la situación pero tienen a favor una cosa francamente positiva, en el año 96 cuando gobernaron por primera vez ya se encontraron una situación con múltiples similitudes a las de ahora y consiguieron relanzar la economía, modernizar la industria, impulsar el comercio internacional y estar en primera linea de numerosas organizaciones e instituciones supranacionales.
    Por otro lado siento un pesimismo enorme al ver la nueva composición del Congreso de los Diputados                
por 4 razones y 1/2 (me explico):
   - No me gustan nada las mayorias absolutas.
   - 7 de los diputados que se sentarán en su escaño defienden letra a letra el dicurso de ETA (AMAIUR)
   - Que ni IU ni UPyD(que ni si quiera podrá formar grupo propio) tendrán la representación en el Congreso según su número de votantes y contrasta con el inexplicable peso de partidos nacionalistas en el lugar donde se debaten las políticas que afectan al conjunto de los españoles.
   - Practicamente nada de lo que impulsó el 15-M u otras manifestaciones de hartazgo van a tener reflejo en ninguna marca política y acabará (esperemos que no) siendo una reivindicación mas de la izquierda cuando poco o casi nada tiene que ver con una ideología concreta.
   Y media porque sigo sin entender porque no somos capaces de eliminar el Senado. Algo que no existe en los paises nórdicos que entendemos como mas avanzados en casi todo.

   Aún así los cambios son positivos y mas en éstos menesteres. Con trabajo, esfuerzo, paciencia, perseverancia, honestidad e inteligencia siempre se sale adelante y el futuro está en nuestras manos.

Por las hojas amarillentas y el olor a antiguo...

   Gracias a mi trabajo, días como hoy que se planteaban duros, de 8:00am a 17:00pm... por aquello de los convenios y los estatutos, al final se ha convertido en un magnifico día libre. En mi hoy pensativo, sesudo y reflexivo, como mi ayer y mi anteayer, necesitaba un respiro. No porque no quiera poner todo mi empeño en lo que me tiene atrapado sino para refrescar mi cerebro y aportar algo de lucidez al gris que encubre mis faltas.
Quiero hacer las cosas bien y necesito parar cuando creo que estoy fallando para no hacer infeliz a nadie que quiera estar a mi lado. En suma he ido a "mi tienda" y en la crisis de todo aquello que nos es superfluo, con menos de 12e he conseguido rescatar una hilera de nuevos títulos para mi biblioteca personal. Son libros de autores conocidos o no pero que en definitiva tenían cosas que decir y lo hicieron.
   Por las hojas amarillentas y el olor a antiguo... por lo que me enseñan necesito hacerlos míos también, como todo lo que siento:


   -"La Madre" de M.Gorki
   -"Historias de cronopios y de famas" de Cortázar
   -"Werther" de Goethe
   -"Últimas tardes con Teresa" de Juan Marsé
   -"Vida de Motel" de Willy Vlautin
   -"Flor de leyendas. Vida de Francisco Pizarro" de Alejandro Casona
   -"La Dama de Alba" de Alejandro Casona también
   -"Brevísima redacción de la destrucción de las Indias" de Bartolomé de las Casas
   -"La Santa" de Galdós
   -"Confieso que he vivido" de Pablo Neruda
   -"Jonathan Strange y el señor Norrell" de Susanna Clarke
   -"Lepanto" de Luis Carrero Blanco
   -"Años de amor y violencia" de Jose Antonio Vizcaino
   -"El pirata garrapata" de Juan Muñoz Martín
   -"La Perla" de John Steinbeck
   -"Barrio de Maravillas" de Rosa Chacel
   -"Señas de identidad" de Juan Goytisolo
   -"Memorias de Adriano" de Marguerite Yourcenar
   -"El maestro de esgrima" de Pérez-Reverte
   -"Los boys" de Junot Díaz....
... y 2 nuevas ediciones de Rimas y Leyendas de Bécquer!!!!!

    Ya veremos que cosas nuevas descubro de mi mismo entre renglones, tinta y nombres en inglés.

Me apetecía agradecer IV

   Hoy ha sido uno de esos días en los que no te pasa nada especial pero al hacer balance te das cuenta de lo feliz que eres. Después de una noche de trabajo larga (aunque muy divertida), hoy ha empezado regular. Como casi siempre en lo económico. He comido y me he ido a trabajar. Y después de 7 horas me he dado cuenta de varias cosas (el orden es totalmente aleatorio):
   - La sensación tan buena que dejan los reencuentros (mi negra).
   - La sonrisa boba que se me queda cuando la veo (amor)
   - Que te abracen, que te valoren, que cuenten contigo para una caña, para el amigo invisible, para una foto....(siamesas).
   - Lo bueno que puede ser alguien contigo que apenas te conoce, y aún así parece que es como de toda la vida (Sito).
   - Lo mucho que me apetece hablar de historia, política, fútbol...y de todo contigo porque disfruto, descubro y aprendo (Dante).
   - Lo gratificante que es que tu jefe no sólo acepte de buen grado tus propuestas si no que vaya a pasearlas a niveles que ni siquiera has pensado, con la repercusión positiva que puede traer todo ello (calor humano).
   - La estupenda sensación que te deja el escuchar de tantas personas un "cuenta conmigo" (calor humano).
   - Llegar a casa y que tu compañera de piso deje en la cocina para que cenes una de sus increíbles (estupendas, maravillosas, riquísimas, geniales...) tortilla  de patatas ( bhaauuu!!).
   - Meterme por decimonovena vez en mi página del banco y ver por fin una cifra (la caixa-personal).

   Todo esto solo hoy...y en verdad no dejo de sorprenderme!!

Nada mas que...

   Soy solo un micropunto imperceptible en la gran bola redonda de marrones, verdes y azules, llamada Tierra. No soy mas que un segundo, que un chispazo que llegó un día sin concierto y se irá otro, sin remedio. No soy mas que nada ni que nadie. Ni mas importante que una piedra o una breve gota de rocío, en una hoja que en otoño se caerá. Ni mas representativo que una brizna de viento o la baba de un perro que mordisquea un palo jugando. No tengo poderes. Solo sueños. No soy perfecto. Para bien o para mal soy simplemente un ser humano mas.

Sorteo del 11 del 11 del 11

    Seguro que todo responde a una campaña de marketing. Obvio que celebrar un sorteo de lotería en una fecha así no es casual. Parece que estamos seguro de que es la única forma de resolver nuestros problemas. Que de repente un porrón de millones de euros (ya me da hasta lástima la pobre moneda con la que le está cayendo por ahí fuera) te caigan como del cielo para poder mandar todo lo que no te gusta a freír espárragos.
Si y no. Es cierto que para problemas que tengan que ver con lo económico nos ayudaría pero la mayoría de las veces volcamos en ellos problemas mas profundos y complejos. Insatisfacciones, frustraciones, complejos... eso no lo podemos solucionar con dinero y ahí radica el problema.
   No es que yo fuera a rechazarlos, no soy tan hipócrita pero el quiz está en la forma de acoger ese dinero si es que llegase. Habría que tomarlo como una oportunidad y no como una solución. Aquellos que tienen el dinero como solución ante sus contrariedades poco pueden arreglar de si mismos siendo ricos. Un dinero así habría que utilizarlo como una oportunidad. Oportunidad de cambio, de optimismo, una posibilidad de sentirse bien por el bien en si mismo que se puede lograr al tenerlo. No a acumularlo. No a jactarse de lo que tenemos como diferenciación del de al lado.
   Hace ya días que los cupones de éste sorteo anda agotados y se oye a la gente como ha ido o sigue yendo en su busca. Parece mentira el empeño que ponemos en buscar solución rápida a todo y lo poco que hacemos en el día a día para revertir nuestra situación. Si cada persona que buscara como loca un cupón de éstos, como los de la Navidad, dedicase un 10% de esa energía a reflexionar sobre los pequeños detalles que pudiesen hacer para cambiar sus vidas, todo sería mucho mas fácil. Y acabo siempre yendo a la misma idea. Todo esta en la actitud que tengamos hacia las cosas. Como seamos capaces de enfrentarlas y que medios ponemos de nuestra parte.
   ¡Basta ya de cegarnos en nuestra mala suerte! y preguntémonos que estoy poniendo YO de mi parte para que las cosas sean diferentes.


P.D: yo también llevo un cupón y acaba en 2 jajajja a ver si hay suerte :)

Programa electoral para una tarde de abrazos

   Quieres que me ponga tierno. Hoy tal vez necesitas que me sumerja en el papel de ñoño que tan bien me sale. Y no me importa, en mi, es algo innato.
    Casi un año compartiendo contigo mi día a día y no me arrepiento en absoluto. Llámalo novios, llámalo amigos o mucho mas que eso. O no lo llames de ninguna forma porque lo que importa es lo que nos decimos con mirarnos a los ojos.
   Casi un año teniendo la certeza de que tengo a mi lado alguien que se preocupa de que esté bien. De cumplir mis sueños y que valora en mi, lo que hasta ahora no había hecho casi nadie. Me permites ser quien soy, quien quiero ser. Me ayudas a no perder el norte y te implicas cuando busco formas de ayudar a los demás. Por todos tus:
   - esfuerzos de seguirme la pista. A mi que ni si quiera tengo teléfono móvil
   - ahíncos para que vuelva a estudiar, para que pueda conocer mundo. Para que pueda seguir creciendo.
   - impulsos planeando nuevos momentos especiales y la certeza  que me das al saber que tu también quieres que tú y yo seamos solo tú y yo.
   - ánimos para luchar conmigo mismo. Para superar con carita sonriente todo lo que ya llevaba de atrás y todo lo que vendrá.
   - empeños en hacerme feliz. Subiendo hasta cuatro pisos sin ascensor para poder verme.
   - denuedos para soportar mi regla emocional que me hunde de forma casi necesaria para poder de nuevo reinventarme.
 
   Por el ardor de tus abrazos y el vigor de nuestros lazos que se anudaron quizá en una plaza perdida de Amsterdam. Por todo esto y mas, puedes pedirme todos los momentos sensiblones que necesites. Y no te preocupes que si me amaricono demasiado escribiendo ya tendré tiempo de escupir al suelo y rascarme las pelotas como el resto de tíos duros que acaban por no saber llorar.

Lachí chibeses!!!!!!!

   Te felicito por aquí como jugando. Es un si pero no. Pero me sigo acercando e intento buscar el detalle. ¿Acaso tengo otro modo?...hay veces que las palabras no dicen todo lo que queremos. Hay veces que las palabras... no se entienden.

   Lachí per tacué bishushtar chibeses. Sos sinar but zaché achibé ta gajeré. Sosqué sinar mistió.

Voy

   Voy a escribir sobre todo lo que veo. Lámpara, Coca-Cola, taza, cenicero y ventana. Y también del humo del mañana aunque sé que se disipa. Voy a llegar para quedarme. Voy a irme para poder llegar. Tan sólo un momento de flaqueza para abrazar la certeza de la  vida por ganar.
   Voy a escribir sobre todo lo que pienso y sobre todo voy a pensar mas lo que describo. Lo que derribo de mi alma y lo que arribo a mi pecho con mas ganas. A soltar la carcajada. A comerme a dentelladas hasta los huesos del día a día. A intentar contar todo menos las horas malgastadas.
   Voy a escribir sobre lo que siento. A veces bueno, a veces malo. Soy yo. Y a veces amo hasta las cosas mas nimias. Soy yo. Y en ocasiones lo mas terrible no me puede. La batalla siempre es y será dentro de nosotros. Pero la exportamos al mundo porque solos no podemos enfrentarla. Y que difícil sentir. Y que triste no hacerlo. Imposible es discutir con el reflejo de un espejo.
   Voy a escoger un solo buen recuerdo de cada día que llevo en éste mundo y buscaré un planeta nuevo donde no mueran por falta de espacio.

No era tarde. Y en Cracovia hacía sol.

   Simplemente la casualidad fue dueña del momento. Ella se encontraba paseando por la plaza mientras el reloj del campanario jugaba a dar a conocer el preciso instante. La gente andaba sin rumbo fijo dejándose sorprender por aquel día de sol en pleno invierno polaco. De las fuertes nevadas de días anteriores solo quedaban como prueba, placas de hielo y algún montocito de nieve cobijado en lugares en sombra. Edyta estaba ya cansada de  esa vida que llevaba. Sin gratificación. Un sentimiento de mediocridad le invadía por dentro, más cuando veía como todo el mundo a su alrededor iba de algún modo encauzando su vida.

   Edyta era una chica  de belleza triste. Ese tipo de mujeres que aunque son atractivas, no saben o no quieren sacarse partido. Educada y comedida. Se crió lejos de su familia, en un internado austríaco. Allí estudió música. Y se especializó en dos instrumentos. El arpa y el violín. Aún hoy sonríe al recordar como consiguió ahorrar para comprar su primer violín. Estuvo 6 meses sacando a pasear el poodle blanco inmaculado de su vecina Bogdana, 5 veces al día. Según la vieja Bogdana, su perrita tenía que pasear 5 veces o mas porque psicologicamente era de una raza que vivía gracias a la admiración de los demas, necesitaba alimentar su ego de perrita con permanente y manicura.
   Tal vez aquel día de sol inesperado era una señal. O tal vez pasar junto a la torre del reloj a esa hora precisamente y chocarse de manera distraída con Borys. Pero no cabe duda de que en ocasiones toda nuestra vida la rige el azar. Se quedaron mirándose a los ojos un buen rato y sin decirse nada, habían planeado ya hasta el último día de su vida juntos. Sin ni siquiera intercambiar sus nombres comenzaron a pasear el uno junto al otro. Deambularon sin hablar por la calle Bracka y cogieron Grodzka hasta llegar al pequeño alto desde donde presidía la ciudad, el  castillo de Wawel. Continuaron conociéndose en silencio por el barrio judío hasta que agotados se pararon a tomar algo en un café de la plaza Nowy donde se pusieron a hablar como locos. Deseando confesar hasta el mas mínimo detalle de sus vidas con el único afán de, desde ese momento, no separarse nunca mas. Primero cafés y luego vino. A las 6 horas presidía la mesa una botella de vodka. Borys asía de la manos a Edyta que ya se había soltado el pelo y sus ojos se enjuagaban en brillos. Quizá se pidieron hasta matrimonio...

   -Todo esto me lo contaba Edyta mientras me aseguraba de que se terminaba el flan que le habíamos dado ese día como postre. Mas tarde al salir de mi turno en el geríatrico me picó tanto la curiosidad que enfilé la ruta mas corta para llegar al café donde terminaba su relato. Llegué y como estaba medio vacío pasee por entre las mesas hasta llegar a la que estaba mas alejada de la puerta. En el centro de un ventanal que daba a la plaza Nowy. Con cristales de colores a los lados que permitían el paso de la luz de forma heterogénea. Y en una de las esquinitas de la mesa leí con mis dedos: Borys i Edyta dzisiaj

Aunque soy de letras...

   Aunque soy de letras hoy homenajeo a la estadística. Después de casi 2 años y medio que llevo en éste blog, hoy me he dado cuenta de que tenía instalado un contador de visitas y aunque supongo que cualquier blogger tendrá montones de visitas mas, me ha hecho sentir muy bien saber las muchas veces que alguien en distintas partes del mundo ha tropezado con mis palabras.
   Según mi blog, le han visitado mas de 1900 veces desde ordenadores de nuestro pais. La verdad es que como número abruma un poco pero te enorgullece muchísimo. Pero para colmo he descubierto que mi blog también ha sido visitado desde fuera de España y esto ya es lo mas de lo mas: 123 veces desde USA; 111 desde Alemania; 23 desde el Reino Unido; 21 desde Canadá; 20 de Méjico; 13 de Argentina; 12 de Francia; 10 de Singapur y 8 de Colombia, Perú, Rusia... SIN PALABRAS.

*Gracias a todos / Gràcies a tots / Grazas a todos / Guztiei esker / Thanks to all / Vielen Dank an alle / Merci à tous / Terima kasih kepada semua / அனைத்து நன்றி / 感谢所有  / Спасибо всем *

la bohemia...

    Estupenda versión que hace Concha Buika del clásico tema del francés Charles Aznavour. Que recuerdo
entre otras voces como hilo musical de mi infancia. Él, María Dolores Pradera, Nana Mouskouri, Demis Roussos, Adamo, José Luis Perales... andaban sonando en la cocina mientras mi madre limpiaba o preparaba la comida y yo jugaba en el salón. Son canciones que me llevan a ella y me transportan a una atmósfera de una profunda nostalgia y quietud. A las primeras veces que empecé a plantearme que el dolor podía existir y
resistir la mercromina.
   Ésta canción y la de "me llamas" de Perales son las que mas recuerdo. Pero hubo muchas mas. Rancheras de Rocío Dúrcal. La voz de Rocío Jurado. Mocedades y su "eres tú" que llenaban la casa de sentimentalismo. Sabina, Serrat    
y Chavela. Camarón. Boleros de Armando Manzanero y de los Panchos. Y los viejos vinilos de Tango de mi abuelo que daban el punto canalla y vividor y sonidos de bandoleones, zapatos de  tacón esperando junto a la farola de el caminito de vida que se abría ante mis ojos.
   La música lo es  todo porque a diferencia de la escritura, la pintura y otras necesidades básicas, el que canta, es capaz de susurrarte hasta los sentimientos mas íntimos y dar un vuelco a tu alma.
   A veces pienso que sin música el mundo no podría existir.

La noche antes

   Sentimientos crudos dónde los haya,
en qué momento se olvidan y buscas,
omitir las  sensaciones mas bruscas
ágil, huyendo de tan sucia laya.

   Por mas que te recuerde ya no estás.
¡Pobre chico!, ni estás, ni se te espera,
desde que tu eterno gesto crujiera,
sólo en nuestra memoria trotarás.

   E irás, de a pocos, tornando en borrosos
los frívolos instantes que aún nos unen,
posando vivo en la foto velada.

   Con el visaje y los ojos biliosos,
por las mil lágrimas que me importunen,
en el fondo de mi esencia clavada.

Noches de Madrid

   Salimos del teatro ya con la noche encima. Madrid se estaba preparando para el frío pero daba tregua para salir en cazadora. Íbamos comentando el espectáculo que habíamos visto y de ahí empezamos a sorprendernos. Intereses comunes, reflexiones, risas. Y entre otras cosas hablamos sobre la libertad en el arte. En el sentido de que el arte debiera ser comprendido como algo espontáneo que no puede ceñirse a reglas ni normas.
  La Gran Vía bullía como siempre. Luces de Madrid. Banda sonora de conversaciones ajenas a cada paso.  Despacio, bajando de Callao a Sol por Preciados. Estuvimos recordando el dadaísmo como forma mecánica e ilógica de escribir y preguntándonos si era posible que la creación del artista fuera cien por cien indeliberada.    -Creo que una idea primigenia siempre subyace. Para escribir palabras sin relación entre si y fuera total de algún contexto, quizá primero tengas que pensarlas. Por lo que no sería del todo casual o fortuito-.
   Mientras atravesábamos la Plaza de Santa Ana para alcanzar la calle donde se encuentra el Colegio de lo Ingleses, me preguntó si creía en la inspiración del artista. O si tal vez apostaba por el trabajo constante del autor sobre su obra. -Algo de ambas -repuse-. Con el tiempo me he dado cuenta que una rutina de trabajo, no solo escribiendo sino investigando, leyendo, reflexionando... es algo clave para que puedas crear algo notorio. Pero a la vez si que empatizo con aquello del genio creador que propugnaban allá en el XVIII los escritores románticos. Una fuerza incontrolable que te empuja a expresarte a través de las vivencias y los sentimientos. Y eso es algo innato. Quizá sea la conjunción exacta de ambas ideas lo que pueda hacer a alguien ser considerado un verdadero artista-.
    Llegamos a Antón Martín y nos despedimos alegrándonos por no ser como los demás. Dando fe de las diferencias entre los que viven y los que solo están.
    Él se metió en el metro y yo volví sobre mis pasos hasta llegar a mi buhardilla.

Libros en los que estoy :)

Hacía tiempo que tenía ganas de enfrentarme a él y
el último San Jordi cayó en mis manos (moltes gracies ;P)
Lo empecé a leer en una estación de buses en Londres y  solo
el prólogo es increible (siempre es bueno refrescar la historia del
mundo a través de personajes tan fantásticos e inmiscuirte de nuevo
en el contexto). Lo leo de a pocos pero es que quiero aprenderlo.

Lo descubrí en internet y lo compré en
la FNAC. Editorial Alba. Tienen una colección de
manuales tanto de poesía como de narrativa pero sobre
todo se centra en mecanismos y ejemplos para que pulamos
todas las facetas de escribir:
tiempos, voces, linea argumental, diálogos, descripcciones....
Es ameno y pequeño (unas 100 hojas) y aunque un poco
caro es un buen libro de consulta para el futuro. Por ahora tengo
2 pero espero hacerme con alguno mas.  

A punto de terminarlo. Es el libro que leo en las
pausas del trabajo y la verdad es que me está encantando. Una buena trama con una ambientación pefecta y en un tono semi-periodístico de lo mas didáctico. Otro de esos
libros que te hacen feliz por 20 céntimos ;)

Acabo de empezarlo. El otro día mirando libros
en mi habitación lo vi y me di cuenta de que a
apenas si leo cosas de escritores franceses. No se me dan como cierta pereza pero a la vez
Hay muchos autores como Balzac de un realismo puro que me incita a descubrirlo

Por la ventana

   Sobre las tejas de arcilla en pausa,
del techo que aparece en claroscuros,
valor para volar sobre los muros,
desenredando de mi mal su causa.


   Las losas que tal vez me hicieron daño,
las caras que olvidáronse de mi...
los muchos años que sin ser, te di,
volverán de seguro sin amaños.


   ¡Qué las cosas nunca son lo que vemos!
los recuerdos no dan para dos vidas,
quizá nuestro momento ya voló.


   Cada abrazo que nos den, lo debemos,
cada susurro lección aprendida...
tú vida en mi pecho, a huida sonó.

Escupir (pero no en la calle) es la mejor forma de no envenenarse

    Pararé un minuto para coger fuerzas.

    He vivido tantas vidas distintas que en ocasiones no supe controlar las cosas. Sobre todo me falté el respeto a mi mismo. Eso pesa y mi conciencia mil veces me lo ha echado en cara. Sobre todo permití que lo superfluo me desviara del camino que esperaba. Mil decepciones, desprecio, falsedad, envidia... nunca supe de qué pero muchísima envidia a mi alrededor.
   Voy a pecho descubierto. Sin medida. Y lloro y eso me da fuerzas, y soy yo en todo momento...ahora, soy yo.

    Se de sobra que mi vida no empezó cuando tuve que aprender sin mas opciones, a ganármela.Yo decidí tirar hacia delante con todo el peso que arrastraba pero seguro de luchar por algo que no puede jamas dejar de motivarme. Mi vida.

    Gracias a ti Adri que tuviste que irte para siempre para que mi existencia empezara a cobrar algún sentido. Y Dios sabe, y tú también sabes lo mucho que me arrepiento de tantos momentos en que me buscabas para vivir conmigo y yo solo puse excusas. Y te fuiste. Y dejé de entender todo...  y terminé por hundirme del todo.
     Recuerdo tantas mañanas en mi exilio. Abría los ojos y se me caía el techo. Me pesaba hasta el aire y mi única defensa, mi único escondite fue ese edredón con el que me tapaba de mi vida.
   Hablé contigo 3 días antes. Tú te alegrabas por mi y yo por tí, y quedamos en vernos el sábado. Venías de permiso. Y nos vimos... al principio no quería pero nos vimos. Eras tú.
   Tú me hiciste comprender y valorar.
   Es complicado elegir las palabras para hablar de una sensación tan cruda. Un globo que se hincha dentro. Y notas como se oprime tú espacio y te falta el aire. Explotas llorando mares, te quedas seco y explotas de nuevo. Se te marcan las ojeras, se me caen los dientes y te pierdo para siempre. Te pierdo, me pierdo y al final acabo perdiendo la mitad de mi. Mi último momento de felicidad ingenua. Se me cambió el gesto y exploté de nuevo a mares con otro adiós.
   Tú me hiciste comprender y valorar.
   Y me empezó a sobrar gente. Mi gente no podía ser la que impidiera que fuera yo. Con mis virtudes y mis miles de defectos. Ser yo. Ser yo. Ser yo... porque comprendí que esto se acaba y a partir de ahí me dejaron de importar los años y me quedé con los momentos. Dejé la pesada carga de los fallos cometidos por luchar, por no repetirlos, por demostrar. Sentir, querer, tocar. Sentirme bien sabiendo lo que valgo. Y lo que valgo es el resultado del cariño recogido. Tanta gente que me ha ayudado y me ayuda, miles de consejos, de comida cuando ni eso había, de dinero y dinero y dinero...y tanto adios por el dinero. Pero no hay rencor simplemente descubrí que tenía la posibilidad de decidir y decidí.
 

   Me he construido con trocitos de vosotros. Exagerado en mis palabras seguro pero jamás, jamás mentí sobre mis  sentimientos. Jamás pronuncié un te quiero sin valor, ni lloré una lágrima inventada. ¿Qué queréis? yo no me quedo en la superficie. Me pierde el alma pero se que llegué hasta el fondo de muchas y de ahí , de ese desinterés por mi, en ocasiones, por sacar lo bueno, buenísimo que tenéis dentro tantos y tantos, me he ido rehaciendo. Porque soy eso. El eterno principio y fin. Que se reinventa. Que busca y encuentra, como escribiera Derak Chopra, "sopa de pollo para el alma".
 
   He fallado muchas veces. He repetido tantos errores que es normal que la gente se canse. Da mucha fatiga ver como alguien a quién aprecias repite una y otra vez los mismos errores. Con peores consecuencias. No les culpo. Lo entiendo pero yo, NUNCA LO HARÍA. Y sales tú pequeño de hace 10 vidas, con tus frases que no se me olvidan... "no pretendas que la gente sea como tú". Y muchos años después de dejar de ser realmente feliz contigo. De aquel bingo y el roscón. Y de esos últimos guiños... aprendí, ya no busco en los demás un espejo. Busco lo que les diferencia de mi. Mi momento de aprenderles.
   Y aprendí también a arrepentirme. Hasta entonces nunca y ahora... me arrepiento de los abrazos que no di ,de no valorarte en el momento como te merecías primo. Eras tú de lo poco que me seguía enganchando a ese mundo terriblemente gris que veían mis ojos rojos. Fuiste tú el que me quitaste los complejos y me diste el mejor arma que tengo... creer en mi y lo hiciste de corazón y también te fallé. Por eso no puedo dejar de intentar llegarte porque eso lo aprendí... luchar por lo que me a hecho vivir. Algún dia. En un abrazo. En una mirada. Te pediré perdón y me perdonaras, y me pedirás perdón y te perdonaré.

   De buena gana escupiría la lista entera de nombres que en algún momento me hicieron sufrir. Pero no. Yo soy mas que eso y el tiempo siempre pone a cada uno en su sitio. Yo no soy nadie. Ni juez que se alce sobre la plebe para señalar con el dedo a aquellos que me hicieron daño. Mi "venganza" es fría y ademas ni yo mismo la manejo. Es mas sutil que todo eso. Que se mire cada quién en un espejo. Yo ya me he dado cuenta y en verdad que me da pena pero sois vosotros (los que ya no estáis conmigo) los que habéis perdido el brillo de vuestros ojos. Yo no. Nunca, porque sigo queriendo vivir, aprender, crecer...

  Lo haré todo mas discreto. Lo seguiré diciendo todo en algún lugar que no veas pero que a la vez si quieres, es tuyo. Soy feliz

Canción optimista de la luna

¡Qué bien huele a mañana desde el tejado que acaricias!
no recuerdo tu nombre
pero se me antoja fútil el detalle de aprendérmelo
no recuerdo en que estado dejamos de sentirnos
pero veo que aún sin mi
sigues viniendo cada noche
y escondiéndote cada mañana.

La hora en la que marcas los principios
los minutos que saboreo con tu luz de plata y agujeros
los segundos que estuve a punto de perderte
y el milagro de cada nuevo despertar

¿Cómo no ser feliz si a pesar de que te engaño,
siempre me das un nuevo día?
¿Cómo sentirme triste si cuando no encontré el camino
por mi mismo,
me lo marcaste tú...
con tus futuros, tu alegría y tú energía
reflejados
en una nueva oportunidad de ser feliz?

A veces tras las cortinas sólo hay una pared de ladrillos -parte II

   A la mañana siguiente todo seguía igual. Por un instante estaba completamente seguro de que lo había soñado. Pero el ruido de la taladradora de la obra del parque le devolvió a la realidad. ¡Qué buena forma de empezar el día!-pensaba irónicamente-.
   Tardó mas de lo normal en hacer todo. En desayunar, si es que a eso se le podía llamar desayunar. Café y cigarro para empezar con fuerzas el día. Tardó en ducharse también cómo disfrutando cada chorro de agua caliente en su piel fría. Tardó mas en hacer todo lo cotidiano porque de forma inconsciente comenzaba a despedirse de lo que le rodeaba.
   Cogió su inseparable cartera de piel negra gastada por los años y bajó a la calle. No sabía muy bien donde ir así que después de un rato pululando por las aceras llenas de hojas, pensó en hacer un poco de compra. Sólo lo indispensable: pan de molde, huevos, café y coca-cola. Le dio su último billete de cincuenta a la cajera y recogió el cambio contando los días que le quedaban de bienestar según los paquetes de tabaco que podía comprar. Semana y media. Dos a lo sumo aunque pronto se desengañaba. Salió y pensó en ir a ver a su mejor amiga, Raquel. Sabía que en cuanto a dinero no iba a obtener ayuda pero de momento le bastaba con un poco de desahogo.
   Llegó al portal, llamó, le abrieron y subió por las escaleras los cuatro pisos que había hasta llegar a la casa de Raquel. Entró en la casa y en seguida ella salió del baño a saludarle.Termino de arreglarme -dijo ella- y nos vamos. Tras media hora Raquel salió de su habitación lista para ir a cualquier sitio. Se pasaba horas arreglándose pero la verdad es que le cundía muchísimo. Siempre llevaba perfectamente peinada su oscura melena. De pelos finos pero con volúmen. Siempre maquillada al detalle, sin excesos. Todo muy natural y atrayente. ¿Nos vamos? -preguntó- pero Martín la cogió del brazo y la acompañó al sofá.

   - Ayer recibí la notificación de desahució -le dijo sin esperar a que se terminara de sentar-.
   - Pero... ¿y qué vas a hacer?. ¡Ay madre!. ¡Y encima sin trabajo! -acabó tras una leve pausa Raquel-.
   - La verdad es que no lo sé. No sé que voy a hacer. Mira que he estado en situaciones complicadas en mi vida pero de ésto...de verdad que no sé como o por dónde voy a salir - mientras hablaba se acariciaba la barba de tres días como si fuera una barba de años que colgaba. De arriba a abajo hasta terminar de recorrer
su cuello y vuelta al principio- . Raquel de verdad que no sé que hacer.
   - Y has hablado con tú padre. Cuéntaselo, a lo mejor te puede ayudar.
   - ¿Tú crees? -le contestó mientras le brotaba una mueca de sarcasmo en la cara-. Fíjate lo que te voy a decir que igual le llamo. En verdad no tengo nada que perder.
   - Martín, sabes que en mi mesa siempre hay un plato para ti, ¿verdad?.
   - Lo sé. Lo sé Raquel y te lo agradezco muchísimo pero le veo todo tan negro...sin trabajo, ayer la cartita del desahucio...
     Raquel le miró con ternura y sin apenas dejar que acabara de hablar le abrazó. Martín aceptó el abrazo y pocos segundos después comenzó a sollozar. No lloraba, era mas bien como el gemido de un cachorrillo. Y Raquel le apretaba sus brazos con mas fuerza mientras le acariciaba cariñosamente la espalda y el pelo. Venga vámonos -le dijo dándole un empujoncito- a ver sin nos da un poco el aire. Te invito a una cerveza.

A veces tras las cortinas sólo hay una pared de ladrillos -parte I

  Serían las 8:45 de la mañana cuando tocaron el timbre. Intentando abrir los ojos y dejar de bostezar, Martín fue hacia la puerta. Abrió, firmó, se despidió amablemente y cerró con suavidad. Se quedó unos instantes quieto, apoyando la frente contra el marco de la puerta. Después, suspiro hondamente. Había llegado la notificación de desahucio.
   Se apoyó en la lavadora observando el pequeño trozo de cielo que se dejaba ver en el patio de luces de  aquel anodino bloque de pisos de Madrid, en el que llevaba viviendo los últimos meses. La noticia no le había sorprendido, sabía que tarde o temprano tenía que llegar pero qué hacer ahora era lo mas complicado. Solo le quedaban unos pocos euros de lo que le había dejado su padre, llevaba meses sin trabajo y ahora corría el tiempo en su contra mas que nunca. En quince días debía dejar el piso.

   Como no podía dejar la mente en blanco, cogió las llaves y la cartera y marchó a la calle. A veces cuando las contrariedades le dejaban noqueado, sentía la necesidad de mezclarse con el mundo. De desaparecer confundido entre miles de personas que van y vienen con prisa, a todas horas. La verdad es que parece hasta egoísta el motivo que tenía para ser uno mas, es como si solo cuando no sabía hacia donde ir fuera cuando necesitara algo de calor humano. Después de veinte minutos se percató de que estaba a punto de llegar a la Plaza de Oriente. Ralentizó un poco su paso y giró en dirección a la Almudena y el viaducto de Segovia. Se sentó justo donde acaban los paneles anti suicidas ( -antes estaba en boga aquello de acabar con todo tirándote desde el viaducto). Con las piernas colgando, en dirección sur sus ojos, ensimismándose en el horizonte de Madrid, como buscando un torrente de respuestas. Una llave para abrir su caja de Pandora y vaciarse así de una vez.
    Se pasó horas allí sentado y cuando caía la tarde regresó a casa. Conectó el ordenador, puso a calentar algo en el horno y tomó de nuevo la notificación de de desahucio entre sus manos. Lo cierto es que no tenía a dónde ir. Sentía algo parecido a la agonía pero a la par estaba seguro de que solo él podía cambiar su suerte. Le faltaban fuerzas. Toda la vida le habían faltado fuerzas. Se quedaba parado cuando la situación requería de algún esfuerzo. No era que no le importaran las cosas, simplemente no se sentía capaz de modificar el transcurso de lo hechos.
   Después de dos o tres horas enredando en el ordenador se tiró en la cama. Los ojos y la mente completamente velados, el cuerpo dormido. Así era imposible descansar -se decía-, y llevaba así años.

Otro octubre que no entiendo

                                                                                                          ¡Qué complicado éste mes de octubre!
                                                                                      ver la foto en la que llevas el pendiente que te regalé
                                                                                                                                                      ¡calavera!
                                                                                                                                                  el color rojo
                                                                                       cada vez que alguien sonríe (nadie lo hace como tú)
                                                                                                                                       los a partir del lunes
                                                                                                                                  los sueños en la azotea
                                                                                                                                                    y el vodka

                                                                                                                   Cada vez que me doy la vuelta
                                                                                                                                                    apareces...
                                                                                                                            sobre todo en éste octubre
                                                                                   sobre todo en éste octubre
     que te devuelve (para algunos) del olvido
                                                                                      sobre todo por las noches
                                                                                                             y no soporto echarte tanto de menos

 

Cuando la palabra definida cabe en la definición

   Voy a intentar describirte con una palabra...
voy a intentar no hundirme en las playas que ya olvidé
voy a intentar no tener miedo de mi
voy a intentar dejar de llorar por no entender(me)
voy a intentar no escribirte, ni pensarte...ni quererte
voy a intentar redefinirme desde hoy
voy a intentar no hacerme mas daño, dejar las cuchillas y los "prozacs"
voy a intentar sacar de mi cabeza todo aquello que metieron sin permiso
voy a intentar serle fiel a los recuerdos y ver lo malo solo mal, sin adornos
voy a intentar dejar olvidada mi cara B porque mi cara A aún es virgen
voy a intentar dejar de intentarlo y hacerlo
y ver que vuelvo
a desafíar mis propias reglas
mis excusas para todo
mis mentiras
el manto de "septiembres" en el que me escondo
porque tengo miedo a ser feliz.

   Voy a intentar no huir de mi vida hacia la nada
voy a intentar no culparme por el mal de todos
voy a intentar simplemente ser feliz
y si no quieres volver no vuelvas
y si no eres de verdad, disculpa,
tal vez me equivoqué de canción en el viejo tocadiscos
(es lo que tiene el vinilo que se raya y da vueltas y vueltas y vueltas...)

Por los buenos tiempos

Por las tardes inmensas de verano
por los partidos de fútbol sobre tierra
por los sueños que no pensábamos cumplir
por los daños que olvidamos
por el orgasmo retardado de reír
por compartir una vez mas un cigarrillo
por subirnos a ese banco de madera
y mirarnos a los ojos.
Por volver hasta ese punto en el que pierdo
la noción de estupideces que ya he hecho
de las cosas que he perdido y no quería
hasta olvidarme de la letra
de aquel tema que cantabas para mi

Sombrero de copa, de ala ancha y negro

   Jack era un sombrero. Eso nunca lo había ocultado. Era mayor y las cicatrices ya se le notaban en el fieltro. Había pasado los últimos años en un baúl de atrezzo de un circo de tercera. Yendo de pueblo en pueblo. Volviendo al baúl en todas las ocasiones. Pareciera que nadie quisiera percatarse de que su realidad era otra. Era un sombrero de copa, de ala ancha y negro. De fieltro atiesado con un cinturón de seda en negro también pero con reflejos. Quizá destellos de una vida que solo el recordaba. Y al acordarse, su memoria se teñía de mangetas como la banda suave que se apoyó, en otros tiempos, en tantas memorias.
    Le entristecía recordarse tan arriba. Cuando podía verlo todo desde un lugar privilegiado. Y ahora vivía en un baúl.
    Él que llegó a ser acariciado por manos finas y blancas, y cepillos de nácar. Que supo ganarse cada elogio desde la cima del mundo. De su mundo de sombreros.
   Y ahora mal-duerme aplastado en un baúl junto a una guitarra sin cuerdas y un reloj que se paró y nadie auxilia.
   Ya le avisó un tacón de charol desparejado que no era mas que un complemento, una moda que pasa  y se olvida. Que como todas cansa. Pero no la creyó. Y siguió disfrutando de las cenas de gala en casa del señor embajador, en el teatro, en los paseos por la acera de los pares de la calle de Alcalá ...y sin saber como en una mudanza comenzaron a olvidarle.
   Jack, como casi todos los sombreros de su época fue hecho a medida. Para el joven Joseph Scott como regalo en su decimoctavo cumpleaños. Era la pareja perfecta de su nuevo frac. Pero las cosas pronto se torcieron y la crisis lo llevó a mas de una cabeza de nuevo rico.

   Creo que ya no recordaba los nombres de casi ninguno de sus propietarios pero recordaba el rincón de una luminosa habitación. Le gustaba imaginarse de nuevo ahí. Así no sentía cada golpe que le estaba dando el presente. Se pensaba comodamente apoyado en una cabeza de madera barnizada, en una cómoda de caoba tallada. Y se miraba al espejo. Y se veía realmente bien, casi brillante. Como la plata que le rodeaba y que jugaba con los rayos del sol a convertir el espacio en hilos de luz de colores. Pero la verdad es que ahora sufría. Nadie se hace una idea de lo penoso de su situación. Y es que el hoy le rajaba por dentro. Y se sentía sucio. Solo recordar el rincón de aquella estancia provocaba como opio, relativa calma para sobrellevar lo duro del asfalto.
   Él que estuvo a punto de ser sombrero de un marino mercante se arrastraba domado, delante de un mimo. Y sentía como una puñalada cada moneda que le arrojaban.
   Un sombrero de copa junto a una guitarra sin cuerdas y un reloj parado. Espacio de trabajo de un mimo comprometido con la causa de mostrar la realidad sin contarla. Un mimo del circo. Y es que Jack se dió cuenta que en realidad por muchas veces que caigas de cara, al final caes con tu cruz.

Nos conocimos un 25 de julio cualquiera

   Hoy me apetece hablar de ti. Hablarte a ti, de cerca, en privado. Olvidarme del mundo perdido en el resplandor de tus ojos. Sé que te lo dirán a menudo pero tienes unos ojos infinitos y bellos. Tienes los ojos que debías tener.
   Apareciste una tarde inesperada. Llegaste entre risas para quedarte y la palabra clave fue "gracias". De veras...¡fue tan bonito descubrirte!. Y aunque te he dado muchísimas veces las gracias por estar ahí, hoy quería confesarte que ademas necesito que sigas ahí siempre. Eres el gesto que me recuerda todo lo que he pasado para llegar aquí y ser feliz. De nuevo tus ojos, y tus abrazos, y tus "cukiiiiii".
   Un día, dos como mucho, tardamos en tenernos cariño. Como de toda la vida. Descuida que estoy al tanto de que hasta ahora tú has dado mas por mi que yo por tí. Pero aún nos queda mucho tiempo.
   Estuviste ahí cuando mi mundo se hundía. Cuando descubrí el significado de decir adiós para siempre y cuando no dejaba de llorar por no saber retener las cosas. Por no saber retenerme. Estuviste ahí y al tiempo me compraste el billete de renfe a mi hoy. No te imaginas lo mucho que te debo. Por aquel sencillo, porque me acompañaste, porque tirabas de mi para que me levantara. Y a la primera no pero la vida luego va y nos une en el trabajo...que mas??-te quiero-. Y me acuerdo como bajaste a Mauritz para contarme que te ibas y nos salimos a la calle. Lloramos. Pero ya sabíamos que no era mas que otra etapa.
   También te debo unas pipas en un banco y algún que otro paquete de tabaco.
 
 

 
P.D: "...conocimos  a unas niñas de Coslada. Vecinas de tienda y como Laura se puso mala con la [...] Jose y yo estuvimos toda la noche con ellas..."  (parte de lo que puse aquel día en mi agenda, verídico)

No solo fue un espejismo

   Con una canción puedes llegar a reencontrarte. Aunque solo sea por un momento. Conduciría una vieja camioneta roja -pongamos ford-. Y llevaría puesto un sombrero cowboy, ligeramente echado hacia atrás. Con aire chulo, como el día. Y volvería a pensarme observando lo infinito de la linea blanca que nos separa, a mi camioneta y a mi, del arcén.
   No es otro personaje al que encarno. Simplemente es otra arista. Otro "yo" de los muchos que conozco. Que camina hacia el horizonte por las rutas olvidadas. Con el crepúsculo en un naranja que quema y unos lilas que hipnotizan. "Always wanting you" destino. Casi siempre llego a tú momento pero huyes. Quizá la lógica explica simple de donde venimos y a donde vamos. Vengo de mi para llegar a ti. Ahora tendría que explicar quien soy yo y quien eres tú. Pero no puedo. Y por eso prefiero parar primero y descubrirme.
   Ese tú y yo en realidad, solo soy yo mismo. Lucha de poder entre lo correcto, lo que sueño y lo que sufro por no haber encontrado antes, lo que ni si quiera me he planteado que existe.
   En algún momento, no sé cual, inevitablemente me subí en aquella camioneta (depende del ánimo a veces fue un porsch plateado descapotable) y recorría carreteras entre desiertos. Y encendía cigarrillos largos con cerillas. Y solo esperaba encontrarte.

Cena de cumpleaños para alguien muy especial :)

   * PLATO PRINCIPAL:
      - Salmón marinado en limón y cilantro con medio cogollo de lechuga y un par de ramitas de cebollino.

* ACOMPAÑANTES:

- Pinchos de sepia a la plancha con ajo y perejil, y miel.

- Brochetas de langostinos con bechamel azul.

Y el resultado fue una velada encantadora. Rodeados de velas y frente a frente solos tú y yo.¡Bendita buhardilla! jajajaj soy feliz!!

trip to hell: NATIONAL EXPRESS

   A petición popular he de hacer publico la realidad del transporte en bus en las Islas Británicas. Lejano queda ya el tiempo en el que el "gentleman" inglés era el prototipo de ciudadano y la puntualidad mas que una virtud era una obligación. Una cuestión de honor.
   El caso es que por causas del destino nos encaminamos en un viaje sin retorno (psicologicamente) en donde pretendíamos ir de Leeds a Londres durmiendo, aprovechando que era por la noche. La noche empezó mal, Lo sé. Ya que a mi colega se le rompió una de las ruedas de su maleta con 15kg de sobrepeso. El pobre fue arrastrándola hasta la "station" quemando goma y acordándose del que se la vendió. El tiempo de espera no fue mucho. No habíamos cenado y me acerqué a un puesto de comida con la intención de pagar en tarjeta pero no era posible. Nos disponíamos a estar mas de un día sin comer, a la postre también sin dormir. A nuestra vera chusma del montón: algún borracho, una yonkie, dos emos y algún "suporter" del Leeds. Todo parecía raro. Subimos al autobús de los últimos y ya no pudimos sentarnos juntos. Él a la izquierda y yo a la derecha. Mi nuevo amigo era un chino descalzo. Olía muy mal y no paraba de beber algo que olía peor y llevaba en un termo. Intentaba acomodarme pero era imposible. No conseguía encajar mis piernas contra el respaldo del asiento delantero. Era físicamente imposible. Mi amigo chino tampoco lo conseguía y en cada cambio de postura me iba comiendo terreno del sillón. Miraba alrededor y no encontraba a nadie "normal". La única chispa de humanidad estaba sentada a mi izquierda y era una entrañable mujer de unos setenta años y su cojín. Digo solo chispa porque en lo surrealista del viaje igual podía ser una adorable anciana que una jodida asesina en serie. El mal olor grupal superaba al de mi compañero de asiento. La luz encendida me impedía dormir. Hacía calor y el silencio no existía. No es aquello de que oyes un rumor de dos que hablan, no. Serían las dos de la mañana y todos seguían parloteando, bebiendo, comiendo, tosiendo...desde las doce. No podíamos dormir y era la única esperanza de conseguir fuerzas para poder recorrer Londres al día siguiente. Me dolían los ojos y la cabeza. Y muchísimo el culo y las piernas se alargaban por el pasillo. Mi amigo tampoco dormía. Ni el chino, ni la anciana del cojín, ni una familia que se subió en un pueblo fantasma y que con los chillidos de los niños y el apetito voraz del padre se unieron a la orquesta de ruidos desagradables que llenaban el autobús. El viaje estaba cobrando tintes de tortura vietnamita cuando de pronto
en la nada el bus se detiene. Se encienden la luces, la gente se agolpa y se oyen voces en inglés. Me entra miedo porque por un momento me parece que soy un preso al que llevan a la cárcel y se encuentra en manos del conductor que solo sabe gritar y dar órdenes y me olvido que la realidad es que intentamos hacer un trayecto mas en bus. Intento comunicarme con mi amigo pero está en trance. Sé que no está dormido. Pero sus ojos están cerrados y su cerebro como el mío hace rato que no carbura. Por fín reconoce mi voz y nos damos cuenta que nos cambian de autobús. Mas gritos, carreras y empujones para subir al nuevo. Como si hubiera menos plazas que en el anterior y los últimos (o sea nosotros) nos fuéramos a quedar sin sitio. En fin subimos sin tener la certeza de que nuestras maletas venían con nosotros y retomamos la ruta.

   Nuevo autobús, menos sitio, mas amigos. Volvemos a sentarnos separados y zas! cambio de acompañantes. Mi amigo con una chica y yo con otra. Las dos con la misma postura trampa fetal que les permite ocupar asiento y medio y a nosotros medio. Nadie se calla. Mi cerebro de verdad está cansado. Me pitan los oídos y pierdo las ganas de todo. Otra vez el autobús se detiene. Veo un hueco al fondo del autobús. Son dos asientos libres y aunque está al lado del váter ya me da igual. El chico que estaba sentado ahí se había ido al asiento del fondo. Me acomodo. Yo solo quiero dormir. Pero el chico vuelve y me dice que ese era su sitio y empezamos a discutir. En inglés. Al final me levanto para volver a mi sitio y me sale del alma un español y rotundo, ¡GILIPOLLAS! El chófer-sargento lo anuncia a gritos. Cuando arranque quien no esté se queda en tierra. ¿Dónde?. No se sabe. Pero nadie baja del bus. Se habrían acojonado como yo que ni siquiera me quedaban agallas para salir de la antesala de la muerte y fumarme un cigarro. No tenía fuerzas para desincrustarme del asiento. Todo el mundo empieza a gritar, a abrir lasta, bolsas de patatas, bocadillos. Todos comen y gritan. Son las cuatro de la mañana y mientras lo normal sería dormir todo el mundo come y grita. No podemos mas. Mi amigo levita su cabeza contra el respaldo de delante. Yo tengo ganas de llorar. Cambio de chófer y en la presentación del nuevo mas gritos y órdenes. ¿Dónde nos llevan?. Estoy dispuesto a contar todo lo que se con tal de que acabe este sufrimiento. Ya me da igual todo. De hecho le confieso a mi amigo que ni si quiera quiero ver Londres. Quiero matar y morir. Solo pretendíamos ir de Leeds a Londres.

   Al final llegamos. A pesar de viajar en National Express llegamos. No lloré. Mi amigo y yo estábamos de acuerdo. Éste había sido el peor viaje de nuestras vidas. Todo cambió a mejor con una taza de café en la cocina de una casa enmoquetada de Greenwich.