Hoy solo quiero desahogarme .Sin mas .De nuevo tengo ese vacío en el estómago que me hace daño y que me vuelve tan pequeño! .Es la suma de los daños con los años y la resta que disipa mi objetivo .Me pierdo ,me asfixio en la negrura del presente que se muestra tan difícil .No quiero hacer daño .No quiero hacerme daño y a veces tan solo quiero desaparecer ...volverme sombra de mi situación y ver la luz en éste tiempo que me regala una vida mas .Ya no sé cuantas van.
Sé que es normal que hoy esté mal .Sé que no es fácil dejar de pensar en un amigo que ya no volverá y que hoy cumpliría 26 años .Pero hoy parece que todo se junta; eso,el penoso sentimiento de culpa que uno arrastra cuando no es capaz de aprovechar los momentos que ya no verán mas oportunidades que ya no tendrán mas chances para solucionar nada .Ahora entre tú cuerpo y el mío solo hay una lápida de mármol con tú foto a unos 3 metros de altura .Entre tú alma y la mía no lo sé,solamente puedo tener fe en que Dios te estará cuidando porque es lo único que me tranquiliza el horror de saber que ya no hay mas lugar para tú risa cerca,que ya no te encontraré en abrazos y que el paso de los años para ti tan solo será los montones de cosas que habrías hecho y no harás .Es muy crudo.
Me duele tanto quedarme parado porque la vida me aturde cuando pasa y no soy capaz de cogerla .Sabiendo que otros verdaderamente ya no podrán hacer nada .Y yo sigo aquí sentado,entristecido por cosas
que viví hace tanto tiempo (por lo menos esa es la sensación) .
Amigo,no tengas en cuenta mis defectos porque son muchos .
Hoy quisiera correr e irme lejos...tan lejos como me fuera posible .Acabar en una playa solitaria,llorando,escuchando el eco de mis gritos con rabia porque no se ni tan si quiera que sentir! Quisiera que de algún modo se pudiera aplacar esto tan doloroso que siento y que se de sobra que nadie puede aliviar .Porque te fuiste y lo cambiaste todo y encima me achacaron que yo ya no era el mismo...como seguir siendo el mismo?como no perderse,como no olvidarse de sonreír cuando se te clava algo tan adentro y lo único que buscas es una salida entre miles de puertas atrancadas .Cómo se hace,eso de seguir como si nada .Cómo se logra esquivar la impotencia que agarrota todos mis movimientos .Y me quedo parado .Absorto .Oyendo no sé que cosas que alguien lejano me echa en cara .Qué me importa eso a mi ahora! Parece que muchos nunca se dan cuenta de nada .Se acabó .
Mañana iré a verte amigo .Mañana empieza la segunda primavera muerta desde que ya no estás aquí.
Los días como este, los aniversarios del ayer, se clavan como una espinita que sólo nos duele a veces. O que nos duele siempre, pero sólo en algunos momentos nos hace llorar hasta hacernos sentir tan vacios y frios como el mar.
ResponderEliminarOjalá puedas, poco a poco, aprender a vivir con ese dolor. Porque por mucha gente que conozcas, nadie será jamás él. Y sin darte cuenta puedes hacer y hacerte mucho daño.
Ánimo.